Зашибись

27 141 подписчик

Свежие комментарии

  • Владимир Николаевич
    Новые перлы из шк...
  • Александр Шипицин
    И подпись: подклоповник ПарасевСоцсети жгут! При...
  • Андрей
    ))))))!!!!!!Веселые картинки ...

Мои ошибки многому меня научили. Подумываю о том, чтобы совершить еще несколько

Мои ошибки многому меня научили. Подумываю о том, чтобы совершить еще несколько

Брат в задумчивости стучит по арбузу.
Я, задушенным шёпотом: "Кто там? . . "
Кто ж знал, что он не слышал как я подошла? . . 

 

Лекция. Трое студентов на галерке очень сильно шумят...

Сидит мужик в ресторане.
Забегает другой мужик и кричит:
— Вася, там твою жену трахают!
Мужик подрывается, выбегает из ресторана и в этот момент его сбивает машина.
Просыпается он в больнице и думает:
— Вот нервный стал, ведь не Вася я, да и не женат.

Лекция. Трое студентов на галерке очень сильно шумят...

В такси.
— А почему у вас в машине так воняет?
Ну а что вы хотите, сто лошадей!

Лекция. Трое студентов на галерке очень сильно шумят...

Вовочка спрашивает отца.
— Папа, а приличная девушка, это как?
Приличная девушка, сынок,
— Это когда только ты один знаешь,
Как неприлично она себя может вести!

Лекция. Трое студентов на галерке очень сильно шумят...

Жена звонит мужу.
Дорогой, у меня для тебя две новости.
— Начни с хорошей.
Нам сделают скидку в автосервисе.

Лекция. Трое студентов на галерке очень сильно шумят...

Муж спрашивает у супруги.
Дорогая, у нас есть что пожрать?
– Ешь все, что найдешь в холодильнике.
Ах ты, хозяюшка моя!
— Сама лед приготовила?

Лекция. Трое студентов на галерке очень сильно шумят...

Раньше она думала, что очень круто быть умнее и остроумнее мужика, но в этом году ей будет тридцать.

Лекция. Трое студентов на галерке очень сильно шумят...

Самолет поднялся в воздух, и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов.

Стюардесса объявляет:

- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров, будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.

Через час стюардесса снова объявляет:

- Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить:

- У нас еще осталось тридцать восемь порций обеда.

×

..

 

Лекция. Трое студентов на галерке очень сильно шумят...

Поехал мужик за границу на экскурсию.
Походил, посмотрел, а вечером пошел в публичный дом.
Выходит оттуда:
– Тьфу!
К нему сразу полицейский и выписывает штраф.
Ну заплатил он штраф, приезжает домой.
Жена его спрашивает:
– Ну как за границей?
Ничего.
– А про меня вспоминал?
Да один раз вспомнил, так и то оштрафовали.

Лекция. Трое студентов на галерке очень сильно шумят...

Парень несет девушку в кровать.
— Дорогой, а может лучше после свадьбы?
Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!?

Лекция. Трое студентов на галерке очень сильно шумят...

Решила не идти на свидание. Меня, конечно, и не звали, но я бы и не пошла.

Лекция. Трое студентов на галерке очень сильно шумят...

- Ватсон, вы опять курите русский табак?

- Но как вы догадались, Холмс?

- Элементарно, друг мой! Дым коромыслом.

Лекция. Трое студентов на галерке очень сильно шумят...

Дорогая, что у нас на ужин?
— Перец.
Фаршированный?
— Молотый.

Лекция. Трое студентов на галерке очень сильно шумят...

Блондинка говорит подруге:
— А я вчера у окулиста была.
Что сказал?
— Сказал, чтобы я азбуку учила.

Лекция. Трое студентов на галерке очень сильно шумят...

Лекция.
Трое студентов на галерке очень сильно шумят.
Преподаватель говорит:
— Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо как те,
Которые играют в карты на средних,
То те кто сидит впереди могли бы спокойно спать.

 

Ссылка на первоисточник

Картина дня

наверх