Зашибись

27 142 подписчика

Свежие комментарии

  • владимир кушнер
    Вообще-то ХАЛЯВА - это голенище сапога.Не нужно учиться ...
  • Леонид Ла Рошель
    Повторяться - плохое качество.Очередная подборк...
  • Леонид Ла Рошель
    Т-34 на иноземной заправке - просто шедеврально, отдалённо напомнило сцену из одноимённого фильма.Нескучная работа ...

Свежие анекдоты

Свежие анекдоты

Смешные анекдоты в конце недели (10 шт)

1. Сидишь на работе в Интернете, вдруг слышишь сзади шаги шефа и начинаешь судорожно переключать вкладки: Twitter - Facebook - котята. Да где же работа?!

2. Беспредел в зоопарке! Бабочка-однодневка напилась, всех обматерила, взяла кредит в долларах и сдохла!

3. Первым разрушителем мифов был граф Л. Н. Толстой. Он на практике опроверг миф, распространённый А. П. Чеховым, о том, что краткость – сестра таланта.

4. На работе у меня сломалось офисное кресло и его временно заменили обычным.
Теперь я знаю за чем на прежнем были эти колесики, вращающееся сиденье и откидная спинка.
В мягком и неподвижном я теперь сладко засыпаю через каждые два часа.

 

6. Прошло то время, когда мы стирали одноразовые пакеты!
Пришло то время, когда мы стираем одноразовые маски...
Традициям верны!

7. - Тебя дома пилят?
- Да... двуручной пилой...
- Это как?
- Ну, с одной стороны жена, с другой тёща...

8. 22:00 - Милый, что тебе важнее: я или футбол?
23:50 - Конечно же ты!

9. Один пpиятель жалуется дpугому:
- Каждый вечеp под моим окном шушукается какая-то паpочка и не дает мне уснуть. Вчеpа, наконец, мои неpвы не выдеpжали, и я вылил на них ведpо холодной воды.
- Вот здоpово! - хихикнул дpуг.
- Hе совсем. Чеpез пять минут пpишла моя жена, мокpая с ног до головы, и стpашно pугалась.



10. И вовсе не Хэллоуин, а Тыквенный спас.

1. Если вы помните, что такое "диск B:", то вы входите в группу риска по коронавирусу.

2. Бриллиант – это всего лишь кусок угля, которому давление и стресс пошли на пользу.

3. Подскажите, стоит ли волноваться, если Хэллоуин закончился, а сосед все еще висит на дереве?

4. С понедельника почтальоны будут работать из дома.
Они будут читать ваши письма, и звонить вам, если там что-то важное.

5. Свежие анекдоты на Бугаге (15 шт)

6. - Сколько нужно тратить на бутылку вина?
- Не знаю... минут 15.

7. Я не знал о существовании туши для ресниц и думал, что девушки плачут чернилами, как кальмары.

8. У меня с женой прекрасные отношения. А всё потому, что наши интересы совпадают. Я люблю рыбалку, а она любит, когда я на рыбалке.


9. Так хочется верить, что через год-другой люди, стесняющиеся выражаться матерно, будут говорить: "Да это ж просто 2020-й какой-то!".

10. - Интересно, что грядущее нам готовит?
- Ничего, оно вообще готовить не умеет.

11. Свежие анекдоты

12. Я: - Сегодня делаем уборку?
Мозг: - Нет.
Я: - Опять будем отдыхать?
Мозг: - Никакого отдыха! Только чувство вины!

13. Больше всего из-за коронавируса я боюсь потерять вкус, ведь тогда придётся начать слушать русский рэп.

14. Если не собираешься изменять, это любовь или уже старость?

15. - Ты этим летом куда не ездил?
- В Египет.
- А я в Турцию.

 

 

Ссылка на первоисточник

Картина дня

наверх