Зашибись

27 150 подписчиков

Свежие комментарии

  • Владимир Николаевич
    И никакие короно вирусы нас не пугалиЕсли Вы хотите, ч...
  • Александр Ляшенко
    ПошлятинаЖутко смешной ане...
  • Леонид Ла Рошель
    Ну ведь можете, когда захотите, накропать свежих картинок!Демотиваторы-приколы

Байки про котов 14

Байки про котов 14

Байки про котов 14

Дело было лет 5 назад. Предыстория такова: Моя сестра притащила в дом кота, на вид - совершенно трущобного. Как выяснилось и по характеру тоже. Он все время хотел жрать и по первости мы ему в этом потакали (типа тяжелое детство и все такое), отчего он вскоре вымахал величиной с эдакую лошадку. Тут мы спохватились, что такого размера коты - это фантастика и стали его в еде ограничивать. Его возмущению не было предела. На какие только хитрости он не шел: в присутствии гостей с жалким видом объедал веник, показывая, как плохо его здесь кормят, подходил к каждому входящему в квартиру с просительным видом, демонстрируя, что его еще не кормили. Скоро мы на такие уловки перестали ловиться и тогда он решил применить силу. А вот и история. Как-то вечером, входя в дом, я увидела очередное представление на тему "Весь день не ел, умираю с голоду! Спасите!" Послав кота подальше (на диету), прошла к себе в комнату, где и была атакована разъяренным животным. В результате оказалась с назквозь прокушенной ногой и полностью расшатанными нервами. На следующий день позвонила на работу, где начальство, узнав, что я не могу прийти на работу оттого, что меня кот покусал, просто свалилось от смеха под стол.
Моя же мама, увидав, что с моей ногой, свалилась в обморк и настояла (под угрозой немыслимых осложнений вполоть до ампутации), что меня надо отвезти в травмпункт. Вот там не смеялись. Выслушав, что они думают о тех, кто издевается над бедными животными, доводя их до такого агрессивного состояния, я почувствовала себя последней сволочью, обидевшей ни в чем неповинное живонтное. Естесственно, что мне дали указание проверить кота на бешенство под угрозой принудительного лечения. Через 2 дня (когда я смогла наступать на искусанную ногу) мы с сестрой, упаковав активно сопротивляющуюся лошадь, тьфу, т. е. кота в большую спортивную сумку явились к ветеринару, который, окинув нас нехорошим взглядом, после того, как услышал нашу историю, поцокав языком. сказал: "Ну что ж, давайте посмотрим, что тут можно сделать." Тут стало нехорошо мне, т. к. в его голосе мне почудился приговор, и я заикающимся голосом проблеяла: "Доктор, а если окажется, что он бешеный - меня уже не успеют спасти?" На что этот добрый милый человек в белом халате сказал, посмотрев сквозь меня: "Девушка, что будет с вами меня совершенно не волнует. Мне важно что? Чтоб кот здоров был, ясно?" В наступившей затем тишине я отчетливо услышала, как моя сестра судорожно всхлипнула. Слава богу, кот оказался здоров.
Байки про котов 14
Я не буду врать про то как домашний хомячок загрыз насмерть свирепого мастифа, но расскажу то, что видел сам. Кот был самый обыкновенный по размерам, серый такой, длинношерстный. Мама звала его Мурзиком. Обыкновенный повторяю, в общем-то, кот, любил ловить мышей и птичек на даче летом, и греться под батареей зимой. А у соседей (а у кого еще? не в лесу же...) была маленькая такая собачонка Альма, породистая, то ли японский тойтерьер, то ли еще какая-то мелкая порода, из тех кого спокойно в кармане таскают. Характер псины явно не соответствовал ее габаритам. Не знаю, бросалась ли эта Моська на бультерьеров и мастифов, но, каждый раз, когда ее выводили гулять на поводке(!), она оглашала подьезд громким писклявым лаем и норовила тяпнуть кого-нибудь за ногу. Жила эта гроза подъезда этажом ниже.
И вот как-то стою и курю в подъезде, дверь приоткрыта (ждал звонка). В приоткрытую дверь выскользнул Мурзик и уселся возле ног, осматривая площадку. Внизу открылась дверь, это соседка пошла мусор выносить. И, заливисто бреша, выкатилась в подьезд Альма, на это раз без поводка. Обычно она неслась впереди хозяйки, но тут в ее породистых мозгах что-то клинануло и Альма побежала наверх, и оказалась на нашей площадке...
Из показаний Мурзика: "Да не лепи ты мне попытку мокрухи, начальник! Я сидел возле ног хозяина, когда прибежало это чмо. Ножки тоненькие, дрожат, того и гляди подломятся. Глазки-бусинки навыкат, как у мышки под кустом. Что-то верещит и зубы скалит. На вид чистая крыса, только бешенная. А у меня рефлексы на крыс и мышей, я ж не знал, что это собака..."
В общем, Мурзик технично схватил Альму за загривок и скрылся в квартире. Почему он не придавил ее сразу я не знаю, может быть его смутила швабра, которой я пытался выгнать его из-под дивана? Минут через пять я вернул животное хозяйке, которая грозилась заявить в милицию. Ее успокоил супруг, который вполне логично высказал примерно следующее: "Дорогая, и что ты напишешь в заявлении? Что соседский кот едва не убил твою собаку? И где мы будем после этого?!". Вот и вся история. Напоследок надо было бы сказать, что мол с тех пор Альма была тише воды и ниже травы... Ни фига! Дурная псина после перенесенного потрясения стала лишь злее, урок не пошел ей на пользу. А у Мурзика появилась вторая кличка - Альмодав...
Байки про котов 14
Мой друг Вася однажды вступил в интимные отношения с девушкой, которую посчитал красавицей. Со временем он стал бывать у нее регулярно. Одной из форм Васиной благодарности за интим был выгул старого обезумевшего спаниеля подруги. Дело это не из легких: пес любил убегать в лес погонять белок. Лес находился далеко, искать в нем спаниеля приходилось подолгу.
Вот однажды Вася еще засветло ушел гулять с сумасшедшей собакой и пропал. Мобильный остался дома, подруга ждет, переживает. Наконец, среди ночи - звонок в дверь. Подруга открывает и видит следующую картину: на пороге стоит Вася с двумя здоровенными авоськами, которые похожи на мохнатые морские мины: из веревочных ячеек во все стороны торчат кошачьи лапы. Коты надрывно орут.
- Извини, - говорит Вася, - пес убежал, я его не нашел, но с пустыми руками возвращаться не мог. Вот, кошек тебе наловил.
Подруга была девушкой весьма импульсивной: кошек выкинула в окно (благо второй этаж), а Васю выгнала. На следующий день спаниель сам вернулся, но это уже неважно.
- Уходил я с чистой совестью, - рассказывал потом Вася, - сколько взял, столько и вернул. Кокер-спаниель - 15 кг, кошка - три. Я даже с запасом принес - шесть штук.
Вася - человек с обостренным чувством долга. То есть когда он кому-то что-то должен, то очень остро это чувствует, особенно если вовремя не вернул. Его мучает совесть, ему все время не по себе, и душевное спокойствие возвращается к Васе, только когда он все отдаст.
Байки про котов 14
Моя рыжая Лизка попала ко мне уже взрослой и поначалу вела себя очень нервно. Но к моменту данной истории она уже обжилась в доме и активно осваивала територию. Ночь, около трех. Просыпаюсь от внезапного грохота. Ругая на все заставки зверюгу, иду на кухню смотреть, что разбилось. Включаю свет... на кухне - полный порядок, ничего не упало, не разбилось, все тихо. Пока озираюсь, слышу такой же грохот теперь с веранды. Иду туда. Включаю свет. Чертовщина какая то, тихо, пусто, все вещи на своих местах. Пока озираюсь - опять грохот и на этот раз оттуда, откуда я пришла! Что за ерунда? Иду в комнату. Включаю свет. Ну ничего! И вдруг из-под дивана выползает причина беспокойства.
Во многих сельских домах еще есть дровяная печь, которая прикрывается такими кольцами чугунными, чтоб можно было снимать и ставить кастрюльки разного размера. У нас такая тоже осталась. Только верхняя крышечка самая маленькая потерялась. Видимо Лизка там мышку учуяла или просто из любопытства голову сунула... но чугунное кольцо оказалось у неё на шее. А оно ведь тяжеленькое! Перевешивает. Вот она два шага пробежит - бумсь! Еще два шага - бумсь! Пришлось ловить зверька и освобождать от "инородного тела вокруг головы". Как ни странно, после этого кошка стала куда спокойнее и ласковее.
Байки про котов 14
Месяца 3-4 тому я вернулся из гостей, лег спать, а утром меня разбудил чудненький усатый и лохматый котенок. ... говорила мне мама "закусывай сынок в гостях, закусывай"...
Так у меня дома появился добрый и игривый зверь неизвестной породы.
Вчера прихожу домой, на столе лежит опрокинутая бутылка водки Самбука "Luxardo", на полу лежит котенок без признаков жизни. Судя по количеству оставшейся водки, отхлебнул он не по-детски, может даже с кем-то. Уверен, что не выжил! Ни дыхания, ни пульса, да и количество отпитого... Посидел, погоревал.. ну что делать-то?
Утро вечера мудреннее, тельце в ящик и на балкон, сам пошел спать.
Среди ночи просыпаюсь в диком ужасе - меня щекочет усами призрак кота! Ну хоть пить бросай! Да что же я такого сделал ему плохого при жизни-то???
Со сдавленным криком "а-а-а" я, в ужасе, аки человек-паук, взметнулся на стену.
Может и на шкаф запрыгнул бы, но еще в полете уловил какой-то подозрительный запах ... ПЕРЕГАРА! От котенка! Я как летел, так и упал!:)))
Ой, а как ему было плохо утром.. столько молока выпить! Оторвать нельзя было.
Врач-айболит сделал коту какой-то укол и посоветовал самбуку прятать подальше - валерьянкой пахнет, а действует убийственно. Только к кому из нас это относилось?
Байки про котов 14
Еду я сегодня в маршрутке, там играет Авторадио и зачитывают то ли смски, то ли сообщения, которые слушатели на сайт им присылают. Одно из сообщений звучало примерно так (имена не помню в точности): "Дорогой Витя! А Мурзик, которого ты запер в холодильнике, покусал всю колбасу, что у тебя там была, а потом открыл изнутри дверцу и, когда выбирался, уронил бутылку пива, которая стояла на дверце. Твоя Маруся и довольный Мурзик". Ну, посмеялись, едем дальше, песенки слушаем, забыли уже эту историю... В конце часа диджей зачитывает последнюю смску: "А Мурзик свое еще получит!! Витя".
Байки про котов 14

 

Ссылка на первоисточник

Картина дня

))}
Loading...
наверх