Зашибись

27 154 подписчика

Свежие комментарии

  • Евгений Чайковский
    Посмеялся. Подобное читал у Э. Овечкина в "Акулы из стали" точное название рассказа не помню, но помню что тараканы з...Таких ужасных при...
  • Леонид Ла Рошель
    Кто-то добрался до сборника анекдотов Ю. Никулина, мля, просто "брызжет" новизной и оригинальностью.Смешная история о...
  • Александр В. Скориков
    Да, по сути, все так и естьМне одной всё рав...

Смешные предпятничные анекдоты

Смешные предпятничные анекдоты

1. - Тренер, а что нужно качать чтобы все женщины были от меня без ума?
- Нефть.

2. На собеседовании:
- Дети у вас есть?
- Да. Пятеро сыновей и шесть дочек.
- А руками что-нибудь делать умеете?..

3. Китайская народная сказка: "посадил дед рис... " дальше не имеет смысла продолжать – там два миллиарда персонажей!

4. Ни один концерт Бузовой не обходится без моего отсутствия.

5. - Доченька, зачем ты лазаешь в шифоньер?
- За бабочками, мамочка!
- За какими ещё бабочками?
- Которые в твоей шубе живут!

6. Смешные предпятничные анекдоты (12 шт)

7. - Боже, ты бережёшь меня для кого-то или бережёшь кого-то от меня?

8. Есть уверенность, что комплимент "безумно красивая" произошел от "без ума, но красивая".

9. Заканчивается репетиция симфонического оркестра. Альт говорит виолончели:
- Ну, что, теперь на граммзапись.
Идут в буфет:
- Валюша, солнышко, нам два по 100 грамм, и запишите на меня.

10. Аптека. Молодой продавец:
- Бабульки сегодня так много сердечных берут, магнитные бури?
Опытный продавец:
- Не, за квартиры счета пришли…

11. - В джунглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Видели бы вы, что он вытворяет с бревнами без помощи рук

12. - Галя, как прошло твое свидание?
- Пришлось дать пощечину аж 5 раз!
- Приставал?
- Засыпал.

1. Нужно много труда и терпения, чтобы объяснить детям то, что ты сам не понимаешь.


2. Зарплата не должна быть только белой или быть больше чёрной – это дискриминация!

3. В 2000-ом я думал, что через 20 лет люди на Марс полетят, и вот прошло 20 лет, а люди даже на Кипр и в Болгарию слетать не могут.

4. Муж и жена разговаривают дома. Жена спрашивает:
- Дорогой, ты не помнишь, в какой гостинице мы в прошлом году останавливались?
- Не помню, но сейчас посмотрю на полотенца.

5. Почувствовал второе дыхание? Пощупай, может рядом женщина.

6. Смешные анекдоты в середине недели (12 шт)

7. Каждое утро я начинаю со стакана свежевыжатого су*а надо было раньше ложиться.

8. - Давай называть вещи своими именами.
- Давай, ур0д.

9. - Алле, прокуратура?
- Да, я вас слушаю.
- А мой папа купил "Бентли" на ворованные деньги!
- Ира?!
- Папа?!.

10. Никогда не забуду, как у меня в военкомате зрение проверяли.
- Ты видишь третью строчку.
- Нет!
- Это был не вопрос.

11. - И все? Минута в позе по-собачьи – все, что ты можешь?
- Это семь минут по собачьим годам.

12. - Мне кажется, что ты что-то недоговариваешь...
- Да нет, это просто ты недослушиваешь!

 

Ссылка на первоисточник

Картина дня

наверх