Зашибись

27 140 подписчиков

Свежие комментарии

  • Леонид Ла Рошель
    Да, спасибо, хоть и ни хрена не сбылось. Живём на Юге, очень сильно на Юге, но снег с дождём и зимние шины с шипами н...Однажды в юности ...
  • Лариса Бачевская
    Теперь к блондинкам и брюнеткам добавились седые - молодые мужчины их уважают.Минутка юмора, чт...
  • Леонид Ла Рошель
    Ну на фига показывать последние минуты жизни своих питомцев?!!!!Что делают домашн...

Анекдоты дня

Анекдоты дня

Анекдоты четверга (8 шт)

1. Сережа, ну чего ты говоришь, что я ревнивая, ей реально без волос лучше.

2. Официант (трёт сыр в мою пасту):
- Скажите, когда хватит.
Я (подвигая ему стул):
- Присядь, друг, ты только начал.

3. - Прикинь, вчера сходил в кинотеатр! Смотрю рекламу, новый фильм появился. Называется "Всё чем занимаются Саша с Машей, когда их 7 детей уходят в школу". И сходил! Это писец просто!
- Ну-ну, и чем?
- Спят, бл*ха!!! Тупо спят, храпят все 70 минут!!!

4. Если ты просто пьёшь водку, то ты алкаш.
Но стоит бросить в стакан цветок ромашки, то опа — ты уже фитотерапевт.

6. В Одессе:
- Скажите, этот трамвай идёт к вокзалу?
- Идёт, но сейчас он движется в обратную сторону — вы хоть сядьте туда лицом.

7. Одна тетенька не легла с мужчиной в постель, потому что совсем его не любила.
А другая тетенька не легла с мужчиной в постель, потому что хотела его подразнить.
А третья тетенька не легла с мужчиной в постель, потому что забыла побрить ноги.
Вот и получается: никогда не знаешь, по какой причине тебе отказали.

8. - Вань, завтра у нас рыбный день, ладно?
- Хм...ладно. Не ожидал!
- В смысле рыбные блюда есть будем...
- Бл*... Я думал будем ёрш пить.

1. Люди, родившиеся в ноябре!
Откуда вы берётесь?
Ведь капуста уже заквашена, а аисты улетели!



2. Минута молчания за женщин, которые надули губы за 2000 евро и сейчас вынуждены носить маску за 1 евро.

3. Купил быстросохнущий суперклей. Не обманули. Он засох еще до того, как я смог его открыть...

4. Смешные анекдоты в середине недели (12 шт)

5. Ой, я так обожаю, когда сначала "бабы за рулём как обезьяны с гранатой, зачем их вообще на дорогу выпускают", а потом, когда машину продать надо, так сразу приписочка "ездила девушка".

6. Говорят, что третья волна коронавируса наступит в марте. А можно сразу озвучить, сколько сезонов в этом бл*дском сериале?

7. Вы так боитесь потерять вкус из-за короны, как будто он у вас когда-то был.

8. Сегодня увидел в окно, как три человека занимаются пробежкой, и это смотивировало меня пойти и закрыть окно.

9. Анекдоты дня

10. - Доктор, когда вы меня выпишете? Надоело уже тут так долго лежать!
- Рано вам с вашим состоянием выписываться.
- Да я же уже выздоровел!
- А я не состояние здоровья имел в виду.

11. Пациент пришел к доктору и говорит:
- Доктор, мне жена изменяет, а рога не растут.
Доктор:
- Да они и не должны расти, это все сказки.
Пациент:
- А Вы уверены?
Доктор:
- Абсолютно.
Пациент:
- Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает.

12. Люди, которые в начале года покупали гречку тоннами, вы её уже всю съели?!

 

Ссылка на первоисточник

Картина дня

наверх