Зашибись

27 138 подписчиков

Свежие комментарии

  • ольга решетникова
    "Зачем?" - означает "осознанно". Здесь уместнее спросить "почему?", и ответ понятен даже автору писанины - Санёк хоро...«От любви до нена...
  • Виктория Иванова
    Все хотят жить и любить, а не только дэвушки "высокого полета", которые себя перекроили, отфотошопили и, вроде как, к...Это вам не инстаг...
  • ольга решетникова
    Про последнее: вот поэтому в духовке нужно хранить всякие сковороды и противни. Чтобы не включать ее автоматом на про...37 человек, чей д...

Зарплата, ты вообще в курсе, что я работаю?!

Зарплата, ты вообще в курсе, что я работаю?!

Зарплата, ты вообще в курсе, что я работаю?!

Милый, если ты ещё раз, когда залает собака, скажешь "Да, дорогая!",

… то получишь по башке сковородкой!

Зарплата, ты вообще в курсе, что я работаю?!

- Ты что сейчас делаешь?

- Занимаюсь общественно-полезным трудом.

- Каким?

- Лежу и никому не мешаю...

Зарплата, ты вообще в курсе, что я работаю?!

Как добиться секса от девушки?
1) Любить.
2) Ухаживать.
3) Дарить цветы и подарки.
4) Напомнить ей, что она — ваша жена, в конце концов!

Зарплата, ты вообще в курсе, что я работаю?!

- Я поклонница здорового питания.

- Да ты же жрешь все подряд.

- Разве не здорово?

Зарплата, ты вообще в курсе, что я работаю?!

Приехала в гости к молодоженам теща.

Сидят все за столом, ужинают.

Hад тещей висят часы.

Теща покушала и пошла мыть руки.

Только она ушла - падают часы.

Муж возмущенным голосом:

- Вот всю жизнь они отстают.

Зарплата, ты вообще в курсе, что я работаю?!

Бесит, когда ты устал и хочешь прилечь, но ты уже лежишь.

Зарплата, ты вообще в курсе, что я работаю?!

- Я люблю тебя!

- Спасибо.

- Я ждал другого ответа…

- Большое спасибо?

Зарплата, ты вообще в курсе, что я работаю?!

Профсоюз проституток России заявил, что к депутатам и чиновникам будут выезжать самые опытные и заслуженные, достигшие предпенсионного 63-летнего возраста.

Зарплата, ты вообще в курсе, что я работаю?!

- Что-то про гражданина России Депардье давно ничего не слышно.

- Наверное, спился там, у себя, в Мордовии...

 

Зарплата, ты вообще в курсе, что я работаю?!

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:

- Девчонки, снимайте скорее трусы — к нам мальчишки сейчас в гости придут! ... Вы что, дуры, делаете?! С веревки снимайте!

Зарплата, ты вообще в курсе, что я работаю?!

Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросился у нее переночевать.

Она:

- Хорошо, но у меня только одна кровать.

Он:

- Не беда, мы вдоль кровати протянем веревочку и не будем через нее перелезать. Одна половина твоя, вторая — моя.

На том и сошлись. На следующее утро идут на пары. Она злая — ужас. Проходят мимо роскошной клумбы с розами. Парень решил сделать ей приятное:

- Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?

Девушка:

- Какой к черту забор! Ты через веревочку перелезть не можешь!

Зарплата, ты вообще в курсе, что я работаю?!

- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...

- А она что?

- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...

Зарплата, ты вообще в курсе, что я работаю?!

Два опера звонят с докладом в убойный отдел:

- Что у вас?

- Покушение на убийство. Мужчина 38 лет, его жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. “Скорая“ забрала его в больницу.

- А жену его вы задержали?

- Нет, пол еще мокрый...

 

Ссылка на первоисточник

Картина дня

наверх