Вот и объявили День дурака выходным днем

Новый русский покупает квартиру:

--Надеюсь, что она тихая?

--Конечно тихая. До тебя здесь  хозяина убили, так никто не слышал.

Сосед — соседу:
— Если вы будете целыми днями пиликать на скрипке, я запущу в ваше окно камнем!
— Ну и чего вы добьетесь? Тогда вы будете слышать меня еще лучше!

Мужчины хотят секса каждый день...

… пока не встретят женщину, которая хочет секса каждый день.

— Алло, это МЧС? 
— Да, что у вас случилось? 
— У меня муж застрял в холодильнике, вытащите его оттуда, пока он там все не сожрал.

Нетрадиционные соревнования. Кто больше выпьет водки.

Второй тур, кто лучше всех скорчит рожу.

В первом туре победил сантехник Сергеевич.

А  во втором слесарь Михалыч. когда узнал, что он опоздал на первый конкурс.

У официанта спpашивают:
— Бытует мнение, что вас унижают чаевые?
— Конечно, унижают. Пpичем, чем меньше, тем больше!

 

Мужик спалился, жена застукала с любовницей. И вот он выходит из здания суда после развода и дележа имущества и горестно произносит:
— Вот и все... Побежал за юбкой, вернулся без штанов.

Вхолодильнике — это новая социальная сеть. Пользователи особенно активны ночью.

В маршрутке едут два школьника, разговаривают:

- У нас урока музыки не будет.

- А почему?

- Училка в декрет ушла. - Доигралась...

Медсестра заводит карточку пациентки. – Замужем? – Да. Во второй раз. – Дети есть? – Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое лично мои.

После долгих выяснений и баталий на тему распределения домашних обязанностей, окончательно, раз и навсегда решили, что я всегда мою посуду и пылесошу пол, а жена всегда делает всё остальное.

На следующий день распотрошил заначку, привёз домой посудомоечную машину и робопылесос.

Жена со мной неделю не разговаривает.

* * *

Он: Сегодня снилась всякая фигня! Ересь несвязная.

Она: А я снилась?

Он: Нет.

Она: Я тебе никогда не снюсь! Ты мне снишься, а я тебе нет! Ты меня не любишь!

Он: Люблю, Ангелочек. Сильно. Сейчас вспомнил, что ты мне снилась. Вылетело просто из головы. Теперь веришь, что люблю тебя?

Она: Не любишь! Я для тебя ересь и всякая фигня!

* * *

— Девчонки, мы сегодня к вам в гости придем!

— Тогда с вас бутылка!

— А с вас закуска и бабы!

***

Одесса. Дорогой бутик. Дама примеряет платье:

— Ой! Ви знаете, мене немножко давит в груди.

— А мене кажется, на Вас исключительно хорошо сидит!

— Не! Ви мене не поняли... Мене жаба давит...

***

Вывеска в Одессе:

"Ремонт и изготовление импортных очков"

* * *

Поругались с МЧ. Отвернулась, лежу и думаю: "Обними, ну обними, блин!" И тут он такой обнимает. А я: "Так, руки убрал!"

* * *

Он: Люся, мы с тобой как две параллельные прямые.

Она: В смысле?

Он: То, что мы пересеклись - это ошибка.

* * *

Местные новости: "...задержанная сообщила о бомбе в поезде Екатеринбург-Ростов-на-Дону, однако такого маршрута в расписании не оказалось. Вместо него полицейские обыскали поезд Новосибирск-Адлер."

 

Источник ➝

Достает. Новая жена бывшего мужа...

Развелась я добровольно-принудительно. С одной стороны, инициатором был муж. С другой стороны, я сама уже понимала всю плачевность ситуации. Муж подал на развод, я в итоге решила, что бороться за брак ради ребенка нет смысла, так как сын видит все ссоры, которые происходили все чаще и чаще.

Больно

Долго мне было больно и одиноко. Я переехала с сыном к сестре. Бывший муж выдал около половины стоимости квартиры, так я закрыла ипотеку сестры, а она оформила на меня половину квартиры. Вполне разумное и честное решение.

И я не была один на один со своей ситуацией. У сестры растет дочь, развелась она давно. Живем мирно.

 

Сын

Первое о чем мы договорились с бывшим, что никто не будет ограничивать общение отца с сыном. Я согласилась на то, что Даня будет периодически ночевать в квартире бывшего мужа, в своей старой комнате.

Она

Длинноногая и бестолковая — такие были мои первые ассоциации, когда я узнала, что бывший снова женился, а потом увидела ее. Я, конечно же, понимала, что с возрастом мужчин одолевают комплексы, но не думала, что настолько. Курица моложе на 13-ть лет. Уровень интеллекта, скорее всего, у неё не менялся класса с 8-го.

Дружить

Бывший решил, что надо нас обязательно познакомить. Видимо, я должна была упасть в обморок от такой удивительной находки мужа. Лидия — так зовут курочку, решила молвить в первый же день: Я считаю, что нам всем надо дружить ради Даньки.

Какой Данька? Эй, гроза курятника, следи за базаром! — хотелось мне сказать, но я сдержалась.

Дальше лучше

Так пернатая обольстительница вошла в роль дружелюбной новой жены, что стала мне звонить и писать по поводу и без. В периоды, когда Даня был у них, я хотела разбить телефон об стену.

Алло... Нет, Алллллоооо, так протяжно и максимально противно. И потом долго с повторами она переходила к сути вопроса. Могла спросить: «можно ли давать Даньке второй стакан воды?» или «на улице минус 30, может быть его чем-то смазать?».

Моему сыну 8-мь лет. Если он хочет выпить второй стакан воды, то сам же и пойдет потом играть в водяного в туалете. И он спит не на улице, чем ты собралась его мазать? Жиром оленя??? — опять подумала, но не сказала вслух.

Еще лучше

Когда мне казалось, что Галина Бланка уже не сможет меня удивить, она-таки смогла! Пишет мне ночью, да, ночью, вот в районе между часом и двумя. Цитирую:

— Олежка странно дышит, я тут прогуглила, похоже на апноэ. Как думаешь, его разбудить?

Приложи ему подушку к лицу и сильно прижми, чтобы не страдал! — хотелось предложить, но подумала, а мало ли сделает. Нужно с ней осторожно, в ее курятнике чувство юмора не в моде.
Пришлось ей пояснять на полном серьезе, что у него заложен нос, он просто сопит так. Просморкается и будет снова прекрасно дышать.

Совсем хорошо

Лидушка решила, что мы уже совсем подружки. Действительно, что еще сильнее объединяет женщин, если не мужчина. И, когда пересекались в общественных местах, она бежала меня приветствовать поцелуем в щеку и радостной улыбкой.

Однажды подобную картину увидела моя сестра.

— Она реально тугая или стебется?

К сожалению, нет. Она не стебалась. Считала себя очень классной, дружелюбной, позитивной. Завалила весь свой instagram фотками с моим ребенком, а в описании делала ссылку на меня. Однажды ей хватило ума назвать меня бывшая мама Дани. И пока я поднимала челюсть с пола, кто-то уже откомментировал, она сразу откорректировала.

Иногда мне сложно сдержаться при ней. Я стараюсь очень сильно вспоминать о манерах.

Совсем недавно, она решила, что надо отказаться от мяса. Я уважаю вегетарианцев, веганов, сыроедов. Но, когда она заявила, что больше курицу не ест, первая моя мысль:

Что, сородичами больше не питаешься?

Меня так проперла эта мысль, что я закрыла рот рукой и начала изображать кашель, отвернув голову. Олег заметил, явно понял, что меня распирает от желания поржать.

Радует

Лидия сыграла одну важную роль. Нет, нет, не в рекламе КФС. Когда Олег выбрал ее, то меня полностью перестало к нему тянуть, как отрезало. Надеюсь, что он счастлив, а не просто старается держать лицо при бывшей жене. Сама же я учусь воспринимать вынужденное общение с Лидией.

Желаю всем разведенкам адекватных новых жен бывших мужей!

 

Прикольные фотографии и милые картинки из сети для позитива

С сайта знакомств:
«Ищу девушку. Причём обязательно с именем Настя, а то татуировку сводить дорого, а чувствовать себя идиотом надоело».

— У каждого из нас есть, на первый взгляд, тупая идея. Но от какой идеи, по-нашему, если воплотить её в жизнь, мир стал бы лучше?
— Если не включился поворотник, твоя машина не поворачивает.

 

Картина дня

))}
Loading...
наверх