Зашибись

27 142 подписчика

Свежие комментарии

  • ДМИТРИЙ
    Где новые фото в масках?Модные люди в мет...
  • ВЛАДИМИР ЛАПИН
    БАБУШКА егэШКА СТАРАЕТСЯ + ЧЕЛОВЕКИ ИЗ СРЕДНЕЙ АЗИИ.......Ошибки, из-за кот...
  • Евгений Чайковский
    Как много не стыковок. Но поразило больше то, что взрослый человек не знает элементарных вещей, которые мы, казалось,...Изгой

Женщины, помните! Каждая подаренная вам роза стоит как бутылка водки...

Женщины, помните! Каждая подаренная вам роза стоит как бутылка водки...

Мой знакомый (назовем его Евгением) женился в начале 80-х годов.
На Кипр или в Европу тогда женатиков не пускали (впрочем как и холостых), и молодожены решили провести свой медовый месяц в Ленинграде.
Тетя новобрачной с удовольствием приютила у себя на Васильевском острове племянницу с мужем, и даже вызвалась показать им город.
Во время культурного ознакомления с Невским проспектом, молодая супруга увидела дли-и-и-и-нную очередь за персиками.
- Жень, - тихо сказала она, - хочу персик...
- Ты с ума сошла, - возмутилась тетя, - мы тут пол-дня в очереди простоим.
- Спокойно, - сказал Евгений, - я куплю тебе персики. Без очереди. .
- Женя, не надо, - заволновалась тетя, - это вам не Одесса, это Питер. . Вас побьют. Непременно побьют. .
Но Женька уже уверенно подходил к прилавку, возле которого стояли ящики с персиками. Он осмотрел ящики, и громко крикнул в очередь:
- Товарищи, вы посмотрите, что нам продают! В нижних ящиках персики намного крупнее. .
Очередь тут же заволновалась:
– Да, давайте нам персики из нижних ящиков, они крупнее. .
Хмурая продавщица обвела взглядом волнующуюся публику.
- Граждане, - сказала она, - пока я не продам товар из верхних ящиков, другого не будет. Кто будет брать персики из ВЕРХНЕГО ящика?

?
- Я. . , - отозвался Евгений. .
P. S. За 30 с лишним лет совместной жизни они объездили пол-мира и перепробовали все (ну, или почти все) экзотические фрукты. Но Женькина жена до сих пор говорит, что вкуснее тех питерских персиков она ничего в жизни не ела.

 

Негр на скамейке пьёт кефир прямо из бутылки. Рядом останавливается бабка...

Пришeл мужчина в секс-шоп.
— Девушка, скажите, а вон та надувная кукла когда была сделана?
Девушка смотрит:
— 12 января 2007 года…
— Ясно, Козерог, не подходит…

Негр на скамейке пьёт кефир прямо из бутылки. Рядом останавливается бабка...

Я почему-то сразу не понравилась его семье. Особенно жене...

Негр на скамейке пьёт кефир прямо из бутылки. Рядом останавливается бабка...

Двое приятелей беседуют за стаканчиком джина.
— Говорят, ты научил свою жену играть в бридж? — любопытствует один из них.
— Да, ты знаешь, это была великолепная идея, — рассказывает второй. — В прошлую среду, например, я выиграл у нее почти половину своей зарплаты.

Негр на скамейке пьёт кефир прямо из бутылки. Рядом останавливается бабка...

Любитель пэйнтбола рассказывает приятелю:
— И тут у меня кончаются патроны! Я выхватываю кисточку и в рукопашную!

Негр на скамейке пьёт кефир прямо из бутылки. Рядом останавливается бабка...

Просыпается мужик утром с бодуна. Жена зовет его завтракать.

Мужик садится, начинает есть, потом бросает ложку и говорит:

- Блядский тесть... - и продолжает дальше хлебать.

Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно:

- Теща, сука, тварь - ненавижу.

Берет ложку и продолжает дальше хлебать. Жена в шоке. Наконец она набирается смелости и спрашивает:

- Милый, что-то случилось?

2

 

Мужик в ярости бьет ложкой ее по лбу:

- Что-то случилось, что-то случилось - имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может!

Негр на скамейке пьёт кефир прямо из бутылки. Рядом останавливается бабка...

- Мам, а вот Аркаше родители деньги дают за учебу: за пятерку тыщу, за четверку пятьсот, за тройку отнимают пятьсот рублей, за двойку отнимают тыщу...

- Ну и много Аркаша заработал?

- Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает...

Негр на скамейке пьёт кефир прямо из бутылки. Рядом останавливается бабка...

- Прикинь, Саня, мой дед был греком.
- Не понял, ты что, штуку зеленых отдавать не будешь?

Негр на скамейке пьёт кефир прямо из бутылки. Рядом останавливается бабка...

Люся была счастлива в браке двадцать лет. На это у неё ушло пять мужей.

Негр на скамейке пьёт кефир прямо из бутылки. Рядом останавливается бабка...

Негр на скамейке пьёт кефир прямо из бутылки. Рядом останавливается бабка, долго смотрит, потом сочувственно говорит:
— Не, сынок. Не поможет.

Негр на скамейке пьёт кефир прямо из бутылки. Рядом останавливается бабка...

Засыпают вечером муж и жена в еврейской семье:
— Сара, ты дверь на два замка закрыла?
— Да, на два.
— Сара, а амбарный замок повесила?
— Да, повесила.
— Сара, а щеколду задвинула?
— Да, задвинула.
— И ещё там такой замочек с маленьким ключиком…
— Всё закрыла.
— И цепочку нацепила?
— (всплеснув руками) Ой, забыла!
— Ну вот, заходите люди добрые, берите что хотите!

Негр на скамейке пьёт кефир прямо из бутылки. Рядом останавливается бабка...

Я думал, женщин злит, когда тебе от них нужен секс. А оказалось, что когда секс от них тебе не нужен – их злит еще больше.

 

Ссылка на первоисточник

Картина дня

наверх