Зашибись

27 144 подписчика

Свежие комментарии

  • Гаражный кооператив ЛАДА
    Только от вида такого секс - символа тошнить и рвать будет неделю не меньше! Уберите эту дрянь!!!Прикольные и прос...
  • ира
    где продолжение?Именно про то, о ...
  • ольга решетникова
    скушно... ибо старорежимно.Нашёл очень хорош...

Если тебя назначили главным, то ты - не главный. Главней тот, кто назначил тебя главным

Если тебя назначили главным, то ты - не главный. Главней тот, кто назначил тебя главным

Шеф говорит новому сотруднику: - Для начала подметите в офисе пол!...

Зять на Рождество пришел к теще, которая всегда его угощала клюквенной настоечкой в честь праздничка… Выпил один стакан, второй, третий... пятый. Тесть его спрашивает:

- Ну что, выпьем еще?

- Если сейчас смогу встать и пройти хоть несколько шагов, выпьем еще, а если не смогу - то уже пойду домой.

Шеф говорит новому сотруднику: - Для начала подметите в офисе пол!...

Крысы покидают город. Близятся гастроли Куклачева.

Шеф говорит новому сотруднику: - Для начала подметите в офисе пол!...

Приезжает Папа Римский в первый раз в Париж.
На вокзале на него налетает толпа газетчиков.
Один выкрикивает:
- Ваше отношение к парижским публичным домам?
Папа думает: сказать что-нибудь положительное не позволяет
сан, а высказаться отрицательно - потеряю аудиторию.
Придумывает оригинальный выход: делает удивленное лицо
и спрашивает:
- А что, в Париже есть публичные дома?
На завтра во всех парижских газетах:
<<``Первый вопрос Папы Римского на Парижской земле:
Есть ли в Париже публичные дома?``>>

Шеф говорит новому сотруднику: - Для начала подметите в офисе пол!...

Вопреки рекламе, лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остаётся
жена.

Шеф говорит новому сотруднику: - Для начала подметите в офисе пол!...

- А у меня жена ясновидящая, заранее знает, когда я раньше времени с работы приду.

На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна открыты,
проветривает.

 

Шеф говорит новому сотруднику: - Для начала подметите в офисе пол!...

— У меня сосед страдает от давления. Если б вы знали, как он давится варениками со сметаной!

Шеф говорит новому сотруднику: - Для начала подметите в офисе пол!...

Просмотрел учебники внучки.

 
Ну, что сказать... Думаю, что лет через пять никого уже не удивит подобная задача в учебнике: 
"Квадрат гипотенузы равен скумбрии в модных валенках".
 ЕГЭ своё возьмёт полностью.

Шеф говорит новому сотруднику: - Для начала подметите в офисе пол!...

Идет мальчик с мамой по улице, а впереди — открытый люк. Так как мальчик был злым, он сказал: «Ой, мама, посмотри, крокодил полетел!!!» Мама: «Сынок, крокодилы не летают!» Ну и само-собой обошла люк… Через пятьдесят метров их догоняет мокрый мужик, от которого несет дерь%ом, отваливает мальчику недетский подзатыльник: «Запомни, урод, КРОКОДИЛЫ НЕ ЛЕТАЮТ!!!»

Шеф говорит новому сотруднику: - Для начала подметите в офисе пол!...

Разговаpивают тpи женщины.
- Мyж кyпил мне цветной телевизоp. Хоpошо - сижy дома и все смотpю.
- А мне кyпил видеомагнитофон. Hикyда ходить не надо - сиди и pазвлекайся.
- А тебе что мyж кyпил? - спpашивают y тpетьей.
- Hичего не кyпил. Сказал, что со мной можно еще и в кино, и в театp сходить.

Шеф говорит новому сотруднику: - Для начала подметите в офисе пол!...

Посигналил ментам спереди, просто так, чтобы проверить законно ли это. Это не законно…

Шеф говорит новому сотруднику: - Для начала подметите в офисе пол!...

Пингвин входит в бар, подходит к стойке и говорит:
- Ну мне как обычно.
Бармен:
- Идите вы к черту. У меня каждый день 500 клиентов, я что, должен всех
помнить, кому что?

Шеф говорит новому сотруднику: - Для начала подметите в офисе пол!...

Шеф говорит новому сотруднику:
- Для начала подметите в офисе пол!
- Сэр! Я окончил Кэмбридж! - возмущается тот.
- Вот оно что! Тогда дайте мне веник, и я покажу, как это делается!

 

Ссылка на первоисточник

Картина дня

наверх