18 убойных снимков из нескучной детской жизни

Детская жизнь полна тревог и проблем. Это утверждение может показаться достаточно странным всем взрослым людям, тем не менее оно является правдой.

Если в это все еще сложно поверить, то стоит посмотреть наш новый, не очень большой, но очень насыщенный обзор, в котором автором было собрано почти два десятка убойных фотографий о тяготах и лишениях детского бытия.

Приятного просмотра и хорошего всем настроения!

 

 

1. «Такой большой, а к нам за забор зайти что боишься?!»

 

На безопасном расстоянии.

 

На безопасном расстоянии.

2. «Это разве отдых!? Сплошные запреты!»

 

Строгие правила.

 

Строгие правила.

3. «Мы приехали в зоопарк, где смотрели на страусов, а потом их ели!»

 

Жестокий зоопарк.

 

Жестокий зоопарк.

4. Сморило на стройке

 

Тихий час.

 

Тихий час.

5. «Папа, а давай подольше погуляем под дождем!»

 

Эгоизм.

 

Эгоизм.

6. «Сегодня я побывала в аду!»

 

Здравствуй школа.

 

Здравствуй школа.

7. «А я сказала, хочу на санках!»

 

Детские капризы.

 

Детские капризы.

8. «А ты не лопнешь, девочка!?»

 

Холостяцкий набор.

 

Холостяцкий набор.

9. «Ребята, ребята, отцы захватили наш бассейн!»

 

Родители и дети.

 

Родители и дети.

10. Не в деньгах счастье, счастье в грязи!

 

Грязные игры.

 

Грязные игры.

11. «Ура, теперь я, как папа!»

 

Очевидное сходство.

 

Очевидное сходство.

12. «Счастливо оставаться, а я ухожу!»

 

План побега.

 

План побега.

13. Талантливый художник за работой

 

Художник.

 

Художник.

14. А потом будут удивляться, почему все мужики клоуны!

 

Распределение ролей.

 

Распределение ролей.

15. Главное правило хорошего родителя - вовремя отвернуться!

 

Экстремальный спуск.

 

Экстремальный спуск.

16. Отец - это железная выдержка, строгость и самообладание

 

Отец.

 

Отец.

17. «Оказывается, не во всех баночках, которые прячут родители, лежит что-то вкусное!»

 

Разочарование.

 

Разочарование.

18. «Папа, ну впусти меня в свой манеж!»

 

Домашний офис.

 

Домашний офис.

 

Источник ➝

Ешьте больше чеснока! Это не помогает против коронавируса, но позволяет держать окружающих на необходимом расстоянии

О пользе чтения

"Инструкцию к изделию читают только в том случае, когда аппарат или безнадежно испорчен, или не помогают другие методы воздействия". (Один из законов Мерфи).

Недавно притащила моя знакомая утюг с парогенератором. Посмотри, мол, перестал работать, а он ей нужен срочно перед праздниками. Горит красный сигнал, что нет воды в резервуаре, она воду добавляла, звонила в сервис, сказали что надо менять насос, а у них нету и т. д.

Посмотрел я этот утюг. Вещь удобная. Съемный бачок для воды.

Вот этом бачке как раз и была загвоздка. Уровень воды в нем контролируется при помощи поплавка с магнитом. Всплыл поплавок - есть контакт, пользуйся пожалуйста, не всплыл - горит сигнал добавления воды. Вижу, поплавок приклеился к стенке, там, видно, какие-то соли накопились от длительного пользования. Встряхнул бачок, поплавок всплыл и все работает. Главное, что в инструкции написано: при добавлении воды встряхнуть резервуар для всплытия поплавка, но кто их читает эти инструкции.

Написал записку, что если снова не будет работать, прочитай инструкцию п. 7. 2, а сам уехал по своим делам. Через день звонок:
- Слушай, что-то опять барахлит мой утюг, та же проблема, не подскажешь, что мне делать?
- А ты инструкцию читала?
- Ой, да некогда мне читать, он у меня два года без всяких инструкций работал. Может опять к тебе привезти?

Вот это меня немножко зацепило. Будет тащиться с утюгом к черту на кулички вместо того, чтобы прочесть две строчки.

Нет, говорю, у меня времени с твоим утюгом возиться. Устал он, два года без передышки пашет, ему тоже отдых нужен.
- Ой, а что же мне делать?
- Не знаю, может возьми его на руки, побаюкай, песенку ему спой, может и заработает!
Она конечно обиделась, мол, иди ты в баню со своими приколами, не хочешь помочь ну и не надо.
- Ну как знаешь, я больше ничего сделать не могу!
Через час звонок.
- Ой, спасибо тебе большое! Ты знаешь, поколыхала я свой утюг, колыбельную ему спела, включила, а он работает! Чудо! А я думала, та прикалываешься. Теперь буду знать, как с ним обращаться!
А вчера опять звонит.
- Слушай, а песни ему петь обязательно? А то я ношусь по квартире с утюгом, мало того, что баюкаю, как ребенка, да еще и колыбельную пою. Семейство на меня с подозрением смотрит!

Граждане! Читайте инструкции! Иногда это полезно!

 

Пока я не застала мужа с любовницей, я свято верила в то, что нельзя бить лежачих, голых и ногами…

Стоят две девушки. Одна говорит другой:
— Я когда прихожу домой, всегда сразу в ванную иду, а то фиг знает за что в транспорте держалась…

А вот интересно! Все мужики, когда моют посуду, головой в шкаф над раковиной упираются? Или это только мой боится в обморок упасть?!

 

— Деньги-то, поди, в носках прячешь?
— Ну что вы меня, совсем за деревню держите? Нету у меня носков!

Посетитель в ресторане изучает меню:

- Бульон с яйцом. Скажите, а бульон куриный?

Официант:

- Нет, бульон говяжий!

Десятисекундная пауза, потом лицо официанта светлеет:

- Зато яйцо куриное!

После интима. Она:
- Ну, ты добился, чего хотел?
- Ну, в общем-то, да! А ты?
- Тест покажет.

— Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь.
… Через год она перешла на его фамилию.

Мимо двух приятелей проезжает девушка на скрипучем велосипеде.
- Эх, мужика бы ей надо! Чтобы велик смазал, отремонтировал.
Вскоре мимо них проезжает молодой мужик на ещё более скрипучем велике.
- Ну... не знаю, что тут сказать.
- Я бы сказал, что это был её муж.

Подвез мужик девушку. Девушка выходит и бросает на сиденье червонец. Мужик говорит:
— Девушка, вы меня этим червонцем просто оскорбляете. Девушка спрашивает:
— А сколько бы вы хотели?
— Хотя бы двадцатку.
— Я не позволю себе оскорбить вас дважды!

- Саня, а скажи честно, что ты почувствовал, когда я одела тебе на палец обручальное кольцо... 
- Света, честно? 
- Честно. 
 - Почувствовал, как сдавило горло...

Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые.

Если женщина против, то это ещё не значит, что она не согласна.

 

Стратегический запас хомяка со стажем

Загружается...

Картина дня

))}
Loading...
наверх