Зашибись

27 154 подписчика

Свежие комментарии

  • ольга решетникова
    Очень жизненно. Ездила на зимнюю рыбалку единственный раз, на Пякуто. Спасибо, был снегоход (покатались с ветерком) и...Охота и рыбалка г...
  • Евгений Чайковский
    Посмеялся. Подобное читал у Э. Овечкина в "Акулы из стали" точное название рассказа не помню, но помню что тараканы з...Таких ужасных при...
  • Леонид Ла Рошель
    Кто-то добрался до сборника анекдотов Ю. Никулина, мля, просто "брызжет" новизной и оригинальностью.Смешная история о...

Береги голову. Вдруг там мозг!

Береги голову. Вдруг там мозг!

Женщины любят кормить своих мужчин: накроет на стол, сядет рядом и внимательно смотрит, как мужчина ест. Причём, чем хуже готовит, тем внимательнее смотрит. 

 

Список бессмысленных вещей, которые делают люди

  • Открыть холодильник, посмотреть и закрыть.
  • Посмотреть время на мобильном и сразу его забыть.
  • Заглянуть в туннель метро, ожидая поезда, будто от этого он быстрее приедет.
  • Когда микроволновка очередной раз пищит, сказать: "Да знаю я, знаю!"
  • Сходить в магазин, чтобы купить сахар, и в итоге вернутся с кучей всякой ерунды, но без сахара.
  • Читать в сотый раз надписи на освежителе воздуха, чтоб убить время.
  • Тыркать на кнопку вызова, чтобы лифт быстрее приехал.
  • Положить ключи в карман, чтобы не забыть, а потом искать долго-долго.
  • Выделять курсором текст, который читаешь.
  • Жать сильнее на кнопки пульта от телевизора, когда в нём садятся батарейки.
  • Разговаривать с GPS навигатором, если очень плохое настроение - грубить ему или оскорблять его.
  • Ставить 5 будильников на утро и всё равно вставать за 15 минут до выхода.
  • Заходить в вконтакте каждые 15 минут.
  • Выключая компьютер, успеть выключить колонки до прощальной музыкальной заставки.
  • Наклоняться набок всем туловищем, когда проходишь повороты.
  • Обходить трещинки на асфальте.
  • Учитель спрашивает учеников на уроке истории: — Дети, а кто такой Спартак?...

    Я настолько стар, что помню, как в кино милицейские начальники были честными людьми.

    Учитель спрашивает учеников на уроке истории: — Дети, а кто такой Спартак?...

    - Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом.
    - И каков результат?
    - Конь похудел на 10 килограммов.

    Учитель спрашивает учеников на уроке истории: — Дети, а кто такой Спартак?...

    Жена возвращается домой в плохом настроении.
    Муж спрашивает:
    — Что с тобой, чем ты расстроена?
    — Нет, это просто ужасно! — восклицает она. — Когда я хожу по магазинам, чтобы купить подарок на твой день рождения, мне попадаются на глаза вещи, подходящие только на меня!

    Учитель спрашивает учеников на уроке истории: — Дети, а кто такой Спартак?...

    — Кто первым нашел тело без признаков жизни?
    — Я.
    — Куда его отвезли?
    — Как обычно: вначале в морг, потом в вытрезвитель.

    Учитель спрашивает учеников на уроке истории: — Дети, а кто такой Спартак?...

    — Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут.
    — Но я не делаю ничего предосудительного!
    — Вот именно. А время идет.

    Учитель спрашивает учеников на уроке истории: — Дети, а кто такой Спартак?...

    Учительница спрашивает:
    — Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом тридцать, что это значит?
    — Это значит, что я надел чужие брюки.

    Учитель спрашивает учеников на уроке истории: — Дети, а кто такой Спартак?...

    Она: 
    - Вегетарианство - это не только полезно, но и спасает животных от беспричинной смерти! Я не ем себе подобных!
    Он: 
    - Ты только что сама себя коровой назвала..

    Учитель спрашивает учеников на уроке истории: — Дети, а кто такой Спартак?...

    Говорить «обосрался со страха» некорректно. Следует использовать выражение «объявил коричневый уровень опасности».

    Учитель спрашивает учеников на уроке истории: — Дети, а кто такой Спартак?...

    Финансовое положение: надежда только на Робин Гуда.

    3

     

    Учитель спрашивает учеников на уроке истории: — Дети, а кто такой Спартак?...

    — Сарочка, какая ты у меня экономная!

    — Шо такое, Додик? Тебе шо-то не нравится?!

    — Ой, наоборот! Меня таки очень восхищает, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков!

    Учитель спрашивает учеников на уроке истории: — Дети, а кто такой Спартак?...

    Если твоя любовь, набухавшись, не пишет тебе и не звонит, то любовь ли это вообще?!

    Учитель спрашивает учеников на уроке истории: — Дети, а кто такой Спартак?...

    Разговаривают две подруги:
    - Мой муж недавно пришел домой с царапинами на спине. Сказал кошка поцарапала!
    - И ты поверила!?
    - Я не верила до тех пор, пока мне собака засос не поставила!

    Учитель спрашивает учеников на уроке истории: — Дети, а кто такой Спартак?...

    — Фаечка, ну шо ты всё ноешь за ту юбку? Ну, стала она тебе мала – так выкинь её к чёртовой матери, если она твою красоту уже не вмещает!..

    Учитель спрашивает учеников на уроке истории: — Дети, а кто такой Спартак?...

    Учитель спрашивает учеников на уроке истории:
    — Дети, а кто такой Спартак?
    — (хором) Спар-так — чемпион, Спар-так — чемпион!!!

    Учитель спрашивает учеников на уроке истории: — Дети, а кто такой Спартак?...

    Боже! Как же сложно быть женщиной…

    Решила надеть другие туфли — пришлось даже трусы переодеть!

 

Ссылка на первоисточник

Картина дня

наверх