Дожились... Дети плачут и хотят в школу!

Вы знаете почему так хорошо спится в дождь? Дело в том, что в дождь не охотятся крупные хищники. Поэтому в дождь наши далёкие предки чувствовали себя в безопасности. А не вся эта романтика звуков и настроений.

* * *

Однажды Уинстон Черчилль собирался на радио для выступления перед народом. Заказал такси, уже перед зданием радио спрашивает у таксиста, может ли тот подождать его полчаса, чтобы ехать обратно. Таксист не узнав Черчилля говорит, что не может подождать, так как сегодня выступает Черчилль и он торопится домой, чтобы послушать его речь.

Такое понравилось Черчиллю и он оплатил за проезд гораздо больше чем было договорено. Таксист посмотрел на эти большие деньги, а потом на самого Черчилля и говорит: - Да пошел он со своей речью, я лучше вас подожду.

Парень звонит своему приятелю:
- Что делаешь?
- Готовлю салат с курицей!
- А жена не обижается, что ты ее так называешь?

Привез мужик запорожец в сервис и говорит мастеру:

- Мне нужно диски титановые поставить.

- 10 баксов.

- А еще движок от Опеля поставить.

- 10 баксов.

- И тюнинг сделать внутри и снаружи.

- 10 баксов.

Мужик:

- Да ты гонишь!

Мастер:

- Да ты первый начал!

!

 

Хозяйке на заметку.
Плотно накормленный и напоенный муж, аккуратно уложенный на диван, не причиняет никаких хлопот и легко вписывается в интерьер любой квартиры.

Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? 

Педиатры рекомендуют давать детям "Ремнишку".

Как сказал Бенни Хил в ответ на вопрос: "Почему ты не женишься?" -

«Мне нравится пиво, но я не собираюсь покупать пивзавод».

На международных курсах по повышению квалификации стюардесс проходит последний экзамен перед получением дипломов.

Экзаменатор, обведя тяжёлым взглядом собравшихся девушек, говорит:

- Так, красавицы, представьте себе следующую ситуацию. Ваш самолёт, пролетая над пустыней, терпит крушение, и только вы одна чудом выжили. Несколько дней вы бредете по пустыне и наконец-то выходите к оазису, где вас встречает племя истосковавшихся по женщине бедуинов.

Итак, мисс Джейсон, что вы будете делать?

- О, сэр, я сразу же покончу с собой, как только их увижу! - отвечает англичанка.

- Ну что ж… Трусливо, но понятно… А вы, фрау Шульц?

- Я найду оружие и постараюсь сделать так, чтобы никто из этих бедуинов не остался в живых! - говорит немка.

- Разумно… храбро, но бесчеловечно! А вы, мадемуазель Дюбуа, что будете делать?

Француженка вопросительно смотрит на экзаменатора, чмокает губами и отвечает:

- Думаю, что в целом ситуация мне понятна. Но мне непонятно, где, собственно, проблема-то?

Хоронят мужика...
Вдруг к гробу подбегает другой мужичонка и что—то сует покойнику в ноги.
Рядом стоящий мужик удивленно спрашивает: — Ты что сделал?
— Ты знаешь, весь город об бежал, нигде цветов нет, так я ему шоколадку купил...

Муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником. 
Смотрит на любовника задумчиво и говорит: 
— Ну, я-то муж. А вам-то это зачем?

— Ты что, совсем охренел?! Хочешь, чтобы я переспала с тобой за шоколадку?!
— Но она ведь с орешками!
— А—а... Ну тогда ладно

— Так хочется уединиться, побыть одному, без людей, в тишине, посидеть у воды, подумать, мне всегда потом так легко становится. 
— Туалет ищете? Налево по коридору.

В кинотеатре билетерша молодой паре: — Программку желаете?
— Нет.
— Шоколадку не хотите?
— Нет.
— Может быть, попкорн?
— Нет, нет, нет!
Билетерша ехидно: — А убийца в этом фильме — горничная.

"Вырастешь — поймешь", "Нашел, чем интересоваться", "Оно тебе надо? ", "Не забивай себе голову ерундой" и другие способы скрыть от детей свою безграмотность.
 
 

Следователь допрашивает мужика, который обвиняется в убийстве жены.
- Так вы утверждаете, что сбросили свою жену с восьмого этажа
по рассеянности?
- Конечно! Раньше мы жили на первом этаже, и я просто забыл, что мы
переехали!

 

Источник ➝

Достает. Новая жена бывшего мужа...

Развелась я добровольно-принудительно. С одной стороны, инициатором был муж. С другой стороны, я сама уже понимала всю плачевность ситуации. Муж подал на развод, я в итоге решила, что бороться за брак ради ребенка нет смысла, так как сын видит все ссоры, которые происходили все чаще и чаще.

Больно

Долго мне было больно и одиноко. Я переехала с сыном к сестре. Бывший муж выдал около половины стоимости квартиры, так я закрыла ипотеку сестры, а она оформила на меня половину квартиры. Вполне разумное и честное решение.

И я не была один на один со своей ситуацией. У сестры растет дочь, развелась она давно. Живем мирно.

 

Сын

Первое о чем мы договорились с бывшим, что никто не будет ограничивать общение отца с сыном. Я согласилась на то, что Даня будет периодически ночевать в квартире бывшего мужа, в своей старой комнате.

Она

Длинноногая и бестолковая — такие были мои первые ассоциации, когда я узнала, что бывший снова женился, а потом увидела ее. Я, конечно же, понимала, что с возрастом мужчин одолевают комплексы, но не думала, что настолько. Курица моложе на 13-ть лет. Уровень интеллекта, скорее всего, у неё не менялся класса с 8-го.

Дружить

Бывший решил, что надо нас обязательно познакомить. Видимо, я должна была упасть в обморок от такой удивительной находки мужа. Лидия — так зовут курочку, решила молвить в первый же день: Я считаю, что нам всем надо дружить ради Даньки.

Какой Данька? Эй, гроза курятника, следи за базаром! — хотелось мне сказать, но я сдержалась.

Дальше лучше

Так пернатая обольстительница вошла в роль дружелюбной новой жены, что стала мне звонить и писать по поводу и без. В периоды, когда Даня был у них, я хотела разбить телефон об стену.

Алло... Нет, Алллллоооо, так протяжно и максимально противно. И потом долго с повторами она переходила к сути вопроса. Могла спросить: «можно ли давать Даньке второй стакан воды?» или «на улице минус 30, может быть его чем-то смазать?».

Моему сыну 8-мь лет. Если он хочет выпить второй стакан воды, то сам же и пойдет потом играть в водяного в туалете. И он спит не на улице, чем ты собралась его мазать? Жиром оленя??? — опять подумала, но не сказала вслух.

Еще лучше

Когда мне казалось, что Галина Бланка уже не сможет меня удивить, она-таки смогла! Пишет мне ночью, да, ночью, вот в районе между часом и двумя. Цитирую:

— Олежка странно дышит, я тут прогуглила, похоже на апноэ. Как думаешь, его разбудить?

Приложи ему подушку к лицу и сильно прижми, чтобы не страдал! — хотелось предложить, но подумала, а мало ли сделает. Нужно с ней осторожно, в ее курятнике чувство юмора не в моде.
Пришлось ей пояснять на полном серьезе, что у него заложен нос, он просто сопит так. Просморкается и будет снова прекрасно дышать.

Совсем хорошо

Лидушка решила, что мы уже совсем подружки. Действительно, что еще сильнее объединяет женщин, если не мужчина. И, когда пересекались в общественных местах, она бежала меня приветствовать поцелуем в щеку и радостной улыбкой.

Однажды подобную картину увидела моя сестра.

— Она реально тугая или стебется?

К сожалению, нет. Она не стебалась. Считала себя очень классной, дружелюбной, позитивной. Завалила весь свой instagram фотками с моим ребенком, а в описании делала ссылку на меня. Однажды ей хватило ума назвать меня бывшая мама Дани. И пока я поднимала челюсть с пола, кто-то уже откомментировал, она сразу откорректировала.

Иногда мне сложно сдержаться при ней. Я стараюсь очень сильно вспоминать о манерах.

Совсем недавно, она решила, что надо отказаться от мяса. Я уважаю вегетарианцев, веганов, сыроедов. Но, когда она заявила, что больше курицу не ест, первая моя мысль:

Что, сородичами больше не питаешься?

Меня так проперла эта мысль, что я закрыла рот рукой и начала изображать кашель, отвернув голову. Олег заметил, явно понял, что меня распирает от желания поржать.

Радует

Лидия сыграла одну важную роль. Нет, нет, не в рекламе КФС. Когда Олег выбрал ее, то меня полностью перестало к нему тянуть, как отрезало. Надеюсь, что он счастлив, а не просто старается держать лицо при бывшей жене. Сама же я учусь воспринимать вынужденное общение с Лидией.

Желаю всем разведенкам адекватных новых жен бывших мужей!

 

Прикольные фотографии и милые картинки из сети для позитива

С сайта знакомств:
«Ищу девушку. Причём обязательно с именем Настя, а то татуировку сводить дорого, а чувствовать себя идиотом надоело».

— У каждого из нас есть, на первый взгляд, тупая идея. Но от какой идеи, по-нашему, если воплотить её в жизнь, мир стал бы лучше?
— Если не включился поворотник, твоя машина не поворачивает.

 

Картина дня

))}
Loading...
наверх