Зашибись

27 143 подписчика

Свежие комментарии

  • Valdemaras Orlauskas
    "Смешались в кучу кони, люди... ". Понадёргано из разных эпох.Фотографии прошло...
  • ольга решетникова
    Ответ: 34Всяческие картинки
  • ольга решетникова
    "Если он будет так учиться, как учиться сейчас, то сразу после окончания школы" станет блогером. Неграмотные лезут пи...Общественное мнен...

Свежие прикольные анекдоты дня

Свежие прикольные анекдоты дня

Студенту на заметку. Если написать шпаргалку карандашом на денежной купюре, то попытка отобрать шпаргалку у студента будет выглядеть как требование взятки.
***
— Кто знает, какие успокоительные лекарства принимает медведь, в мультике про Машу? Я тоже такие хочу…

 

***
— У меня с моей новой девушкой пока «конфетно-букетный» период.
— А у меня уже «салатный». Она мне утром салатики готовит.

Свежие прикольные анекдоты дня


— Прoститe, вы врeмя нe пoдскaжeтe?
— Moгу скaзaть, нo тoлькo примeрнo…
— Нe тoмитe!
— Kaжeтся, сeгoдня втoрник…
***
— Когда женщина говорит, что ты – лучший, невольно задумываешься: «Где и когда прошло соревнование?»
***
GPS подсказывает мне дорогу. Еду. Останавливают. Сотрудник вежливо, тактично, с улыбкой начинает журчать:
— Доброе утро… инспектор… Ваши документы.
В этот момент из динамиков машины доносится женский голос: «Внимание! Впереди мобильная засада. Скрытый патруль ДПС».
Инспектор, не останавливая свою нежную руладу, машинально: "… бл… ь какая...".
***
— Я тебя это… сильно, ну… знаешь… слово на букву «л»…
— Лобзик?
— Да. Лобзик.
***
На заметку женщинам:
Мужчину голыми руками не возьмёшь. Тут много чего голого нужно!
***
Одесская мудрость: еда, оплаченная не вами, таки не имеет калорий.
***

Анекдоты без мата и пошлости — Смешные, свежие

Девушка первый раз в гостях у парня:
— Петя, а куда ты вешаешь вещи?


— Мы, мужики, обычно вешаем свои вещи на пол.
***
— А сейчас в нашей шоу-программе невероятно сложный номер. Мужчина попытается оторвать свой взгляд от груди 5 размера!

***
Из одного магазина заказал курицу с доставкой на дом, а из другого магазина – яйца.
… посмотрим, посмотрим…
***
Купил туалетный освежитель воздуха «Швейцарские Альпы». Дурят нашего брата: пахнет, как во французских Пиренеях.
***
Ластики медленно вымирают за наши ошибки.
***
— Сижу один в парке на скамейке, наслаждаюсь тишиной, свежим воздухом. Вдруг подходит какой-то мужик и садится рядом. Я ему: «Деньги принес?». Вы бы видели, как он рванул от меня!..
***
— В детстве мои родители часто переезжали с места на место, но я всегда находил их.
***
Всех тех, кто размещает в интернете рекламу в виде незаконченных предложений, ожидает скорая мучительная…
***
Oтпрaвил свoeй дeвушкe нa мoбильник сooбщeниe:
— Спoкoйнoй нoчи!
Прихoдит oтвeтнaя СMСкa:
— A пoчeму тaким тoнoм?
***
— Алло, здравствуйте. Я увидела объявление, что вам нужен секретарь-референт.
— Да, место еще свободно.
— Что написать в резюме? Специальность, знание языков, владение компьютером…
— Ничего не надо. Пришлите свою фотографию в купальнике, а все остальное мы по ней определим.
***
На апокалипсис надейся, а сам не плошай.
***

Смешные короткие анекдоты. Сборник коротких анекдотов. Выпуск 1 - YouTube

На экзамене в институте:
— Отвечайте на первый вопрос билета.
— Сколько, профессор?
— Отлично, следующий вопрос.
***
Женщина приходит к врачу:
— Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
— Но это очень серьезное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьей…
— Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался.        

 

Ссылка на первоисточник

Картина дня

наверх