Зашибись

27 139 подписчиков

Свежие комментарии

  • Виктория Иванова
    Все хотят жить и любить, а не только дэвушки "высокого полета", которые себя перекроили, отфотошопили и, вроде как, к...Это вам не инстаг...
  • ольга решетникова
    Про последнее: вот поэтому в духовке нужно хранить всякие сковороды и противни. Чтобы не включать ее автоматом на про...37 человек, чей д...
  • ольга решетникова
    Поколение ЕГЭ (?) даже юмор не могут сделать нормально. От курения давление повышается, ибо снижается содержание кисл...Этот неловкий мом...

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

 

Приходит муж домой. Пьяный в стельку. Стоит возле двери...

Молодожены ссорятся.
Она:
— У нас будет два ребенка!
Он:
— Нет, только один!
Она:
— Будет два!
Он:
— Нет один! После этого я сделаю вацетомию!
Она:
— Тогда, надеюсь, второго ты будешь любить, как своего ……!?

Приходит муж домой. Пьяный в стельку. Стоит возле двери...

— Хочешь кофе?

— Хочу жить нормально и мужика хорошего, а кофе я сама себе сделаю.

Приходит муж домой. Пьяный в стельку. Стоит возле двери...

— Дорогая, мы выходим через три часа!

— Но я только что вымыла волосы — они не высохнут…

— У нас есть фен! В крайнем случае — утюг!

В самом крайнем — ножницы!

 

Приходит муж домой. Пьяный в стельку. Стоит возле двери...

- Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.
- Зачем? Завтра воскресенье.
- Воду пить.

Приходит муж домой. Пьяный в стельку. Стоит возле двери...

Объявление:

Продам свадебное платье.

Счастливое!

Пять раз выходила в нем замуж и всегда удачно!

Приходит муж домой. Пьяный в стельку. Стоит возле двери...

Игру “Танки” придумала толстая-толстая, страшная-страшная противная баба… Мол, у меня нет мужика – и у вас не будет…

Приходит муж домой. Пьяный в стельку. Стоит возле двери...

— У вас больной вид.

— Это отравление.

— Чем?

— Реальностью.

Приходит муж домой. Пьяный в стельку. Стоит возле двери...

Смывал на Крещение грехи в проруби.

Грех прелюбодеяния съёжился и почти исчез ещё до того, как я вступил в воду.

Приходит муж домой. Пьяный в стельку. Стоит возле двери...

Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл".

Приходит муж домой. Пьяный в стельку. Стоит возле двери...

Приходит муж домой. Пьяный в стельку. Стоит возле двери,
покачивается. А жена его ну ругать, упрекать да выговаривать.
Муж ни слова.

С трудом, молча дошел до стола, сел. А жена ему:
и проклятый, и окаянный , и дурак, и осел ...
В ответ - ни слова, лишь вгляд туманный, безразличный. И вдруг
медленно поднимает руку, протягивает жене.
- Не нужна мне твоя рука. Не хочу мириться, пьяница поганый.
Чего руку тянешь?
Муж руки не опускает. Слушает, слушает ругань супруги, а
затем произносит с трудом:
- На... скрути фигу сама ...

Приходит муж домой. Пьяный в стельку. Стоит возле двери...

Пришёл мужик в ресторан
-Принесите-ка мне бутылочку коньяка.
Принесли ему бутылочку коньяка. Он посмотрел на неё и говорит:
-Поменяйте-ка её на бутылочку водки.
Поменяли. Мужик выпил бутылку водки и уходит. Официант ему:
-За водочку-то заплатите!
-Так я же её на бутылку коньяка променял…..?
-Так за коньяк заплатите!
-А я его не пил!

Приходит муж домой. Пьяный в стельку. Стоит возле двери...

Хозяин:
— Скоро уйдет последний автобус.
Гости:
— Ничего, скоро пойдет первый трамвай.

 

Ссылка на первоисточник

Картина дня

наверх