Зашибись

27 142 подписчика

Свежие комментарии

  • Владимир Eвтеев
    Правильно поступил муж. Подбирать на улице кошаков, неизвестно чем больных, это не только глупость, но и подлос...Мужчина ненавидел...
  • Владимир Eвтеев
    Правильно поступил муж. Подбирать на улице кошаков, неизвестно чем больных, это не только глупость, но и подлос...Мужчина ненавидел...
  • Евгений Чайковский
    Про Вадима знакомо. Работаю в коллективе где почти в все женщины. С утра директора мужики побывают и потом весь день ...17 случаев, когда...

Не стоит включать телевизор и мозг одновременно. Это несовместимые вещи, как камин и кондиционер

Не стоит включать телевизор и мозг одновременно. Это несовместимые вещи, как камин и кондиционер

Собралась семья обои клеить.
Жена мужу говорит:
-Сходи к соседям снизу - они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов покупали.
Он пошел, ему сказали: "Шестнадцать".
Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось.
Муж злой, снова идет к ним. Говорит:
-Вам чё, сволочи такие - сказать правду сложно было? У нас 6 рулонов осталось!
Ответ:
-И у нас столько же осталось... 

 

Стою жду автобус на остановке, прикурил сигарету. Подходит бомж...

Директор мебельной фабрики поехал в командировку в Париж. Возвращается - масса впечатлений. Рассказывает своим приятелям:

- О, такой город! Такие улицы! Такие магазины!!

- Ну, а женщины?

- О-о! Это что-то невероятное! Мечта! Главное - любого мужика понимают с полуслова. Вот, например, захожу я в маленький ресторанчик, сажусь за столик.

Ко мне сразу же подсаживается парочка умопомрачительных красоток.

×

 

Ну, сразу, конечно, сообразили, что я по-ихнему - ни слова.

Рисуют мне на салфетке рюмку. Я - наливаю им шампанского.

Рисуют сигарету. Я - даю закурить.

Рисуют две танцующие фигурки. Я - приглашаю их на танец.

- Ну, а потом?

- Рисуют кровать...

- А ты?

- Хмм... До сих пор не пойму - как они узнали, что я – директор мебельной Фабрики?..

Стою жду автобус на остановке, прикурил сигарету. Подходит бомж...

Непобедимая женская логика!

Не взял трубку, значит с бабами!

Не в сети, значит с бабами!

В сети, значит, сука переписывается с бабами!

Стою жду автобус на остановке, прикурил сигарету. Подходит бомж...

Стою жду автобус на остановке, прикурил сигарету. Подходит бомж...

На приёме у гинеколога на вопрос "Как я предохраняюсь" ответила: "Отсутствием партнёра"... Врач поржала и отпустила с миром.

Стою жду автобус на остановке, прикурил сигарету. Подходит бомж...

Маленький мальчик звонит в службу спасения:

- Але! Это служба спасения?! У нас тут дядя и тетя в лифте застряли!

Судя по стонам - тетя ранена!

Стою жду автобус на остановке, прикурил сигарету. Подходит бомж...

Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:

- Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.

Абитуриентка, недолго думая:

- А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!!!

Стою жду автобус на остановке, прикурил сигарету. Подходит бомж...

Жизнь после пятидесяти только начинается...

- подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят.

Стою жду автобус на остановке, прикурил сигарету. Подходит бомж...

Директоp пристально разглядывает новую секретаршу.

- Четверо детей, — говорит ему на ухо начальник отдела кадров.

- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?

- Не у нее, а у Вас.

Стою жду автобус на остановке, прикурил сигарету. Подходит бомж...

Пациентка после пластической операции:

- Доктор! Я же просила сделать глаза побольше!!!

- О, это Вы ещё счёта за операцию не видели...

Стою жду автобус на остановке, прикурил сигарету. Подходит бомж...

Куршавель — это такое место, куда симпатичные молоденькие девушки едут кататься не столько на лыжах, сколько на палках.

Стою жду автобус на остановке, прикурил сигарету. Подходит бомж...

Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса.

Она, давясь слезами:

- Что же ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!

Стою жду автобус на остановке, прикурил сигарету. Подходит бомж...

- Какими видами спорта занимаются мужчины на пляже?

- Подтягиванием живота.

Стою жду автобус на остановке, прикурил сигарету. Подходит бомж...

— В чем разница между лекцией и экзаменом?
— На лекции преподаватель рассказывает студентам невероятные вещи, о которых они раньше даже и не слышали. А на экзамене студенты и преподаватель как бы меняются местами.

Стою жду автобус на остановке, прикурил сигарету. Подходит бомж...

Стою жду автобус на остановке, прикурил сигарету.
Подходит бомж и просит сигарету прокурено-пропитым голосом, я достаю ему сигарету.
И тут он выдает: - Спасибо браток, на 5 минут больше меня проживешь!
Такого благодарственного пожелания я еще не слышал

 

Ссылка на первоисточник

Картина дня

наверх