Зашибись

27 142 подписчика

Свежие комментарии

  • Starikan Старенький
    отлично!!!!!!!!!!!!!!Гиря
  • Valdemaras Orlauskas
    Видать старая подборка - самое потешное "на дессерт".Прочитал, что бол...
  • Олег Анатольевич
    И ни одного комментария. Но я уверен,что вкус пюрешки с котлетой и половинкой огурца не забыл ни один человек,хоть ра...Самая странная, с...

Время улыбнуться ! Юмор с доставкой на дом

Время улыбнуться ! Юмор с доставкой на дом

Свежие и ржачные демотиваторы для поднятия настроения (11 фото)
Свежие и ржачные демотиваторы для поднятия настроения (11 фото)
Свежие и ржачные демотиваторы для поднятия настроения (11 фото)
Свежие и ржачные демотиваторы для поднятия настроения (11 фото)
Свежие и ржачные демотиваторы для поднятия настроения (11 фото)
Свежие и ржачные демотиваторы для поднятия настроения (11 фото)
Свежие и ржачные демотиваторы для поднятия настроения (11 фото)
Свежие и ржачные демотиваторы для поднятия настроения (11 фото)
Свежие и ржачные демотиваторы для поднятия настроения (11 фото)
Свежие и ржачные демотиваторы для поднятия настроения (11 фото)
Свежие и ржачные демотиваторы для поднятия настроения (11 фото)


1520027523_fotomemy-16 (464x604, 186Kb)

1. Должна быть в женщине какая-то загадка. Скажем, проснулся утром. Смотришь... Кто такая?!

2. - Дорогой, не покупай мне колечко на 8 марта.
- Что с машиной?

3. - Ты знаешь, что твой батя убил двух зайцев одним махом?
- И сына вырастил, и дуб?

4. Тщедушный гражданин в одесском ресторане робко коснулся руки человека, надевающего пальто:
- Извините меня, - проговорил он. - Вы случайно не Рабинович?
- Нет! - фыркнул тот.
- Понимаете, дело в том, что я Рабинович, а вы сейчас надеваете моё пальто!

1520027498_fotomemy-8 (362x604, 148Kb)

5. - Фима, доволен ли ты своей женой?
- Конечно. Единственное, что я могу себе пожелать, чтобы следующая была не хуже.

6. В магазине:
- Девушка, я вам вино не отпущу, вам же нет восемнадцати.
- Вот паспорт, посмотрите…
- Паспорт-то ладно, где сиськи?

7. - Абрам Натанович, почему вы, прожив с женой 40 лет, решили развестись?
- Эта старая стерва забыла выключить свет в туалете! И по квитанции вижу, шо уже таки во второй раз.

 

8. - С сегодняшнего дня, - говорит жена своему мужу, - мы будем делить домашние обязанности поровну. Ребёнок наш общий, и мы будем качать его в люльке так: раз ты, раз я.
Ночью жена будит мужа:
- Яша, дитё плачет.
- Так ты, Сара, качай свою половину, а моя пусть таки плачет.

 

1520027542_fotomemy-12 (453x604, 170Kb)

9. Выбор медицинской специальности абитуриента мединститута предрешила его фамилия Пилоткин.

10. Мы очень хитрая страна. Наши спецслужбы под видом частных лиц скупают виллы вдоль побережья Испании, Франции и Майами, чтобы у этих стран не осталось выхода к морю.

11. Новости из Германии. Многие немцы просят лишить их гражданства, а потом приравнять к эмигрантам. Таким простым способом можно легко поднять уровень жизни и при этом не работать.

12. Салат «Брут» это тот же «Цезарь», но предательски без курицы.

13. Фрейд умер, так и не успев разъяснить, что проблемы имеют те, кто ставит лайки под собственными постами.

1520027567_fotomemy-19 (371x604, 159Kb)

14. Быть первым в очереди в поликлинике это как быть первым у девушки. На самом деле ты как минимум третий. Во-о-о—он за тем мужчиной.

15. Мы чемпионим только в фигурном катании и хоккее только потому, что этот сраный лёд повсюду. Пока до работы доберёшься — считай, уже тренировку отпахал.

16. Если вы кому-то пишете ночью по пьяни, будьте же вы людьми, предупредите человека, что нах*ячились! А то он потом ходит пару дней, думает, что нужен кому-то, радуется.

140055140_4809770_ustaryhi_1_ (466x699, 216Kb)

Источник: http://www.bugaga.ru/anecdote/1146765110-pyatnichn...k-anekdotov.html#ixzz58e9VB6pe

 

Ссылка на первоисточник

Картина дня

наверх