Новые анекдоты


Для того чтобы стать женой миллиардера…

… нужно выйти замуж за миллионера...

… да двадцать лет помотаться с ним по Мальдивам и Сен-Тропе...


Наличие мужа в жизни женщины позволяет всегда получить ответы на вопросы…

…”Кто виноват?” и “Что делать?”


- Что за бестактность? Я же тебе русским языком говорю, Вася, что моя женa ждет ребенка, a ты спрашиваешь, от кого!!!

- Hу, извини, Ваня, я думал, ты знаешь...


Девушки, вы реально думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых?

На самом деле мужчины подразделяют женщин на две категории:

1. Да ну, не-е-е.

..

2. А ничё так!


Воспитанный человек никогда не скажет:

- Да заткнись уже!..

… он спросит:

- А почему вы ничего не кушаете?


Встречаются двое.

- Молодой человек, вы случайно не голубой?

- Сами Вы... (смущаясь)… не голубой!


Учительница спрашивает у Вовочки:

- Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?

- Не знаю, Мария Ивановна, я уже спал.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото razoomgames - Depositphotos

Сам мозг, конечно, не виден, но его отсутствие заметно.


Девиз Федора Конюхова:

…а хули дома делать?!


Тоже неплохо… подумала я, кинув тапок в кота, а попав мужу в лоб.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото matusciac - Depositphotos


Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги - в тапки, врубает телик. На экране заставка: "Футбол. Лига Чемпионов"...

Посмотреть, значит, собрался... 

Звонок в дверь. Он открывает.

К нему на шею бросается офигенная девушка с криком:

- Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!

- Бля-я-я-я-я!!! Ну почему именно сейчас???


 

 

Источник ➝

Смешные анекдоты в конце недели (9 шт)

1. — Яша, я уже вышла из ванны и жду неприличных предложений...
— Софочка, а давай заправим оливье кетчупом.
— Нет, Яша, это уже перебор!

2. Собеседование при приеме на работу:
- Ваша сильная сторона?
- У меня сильная диарея.
- И как это может помочь нашей фирме?
- Не знаю, но решайте побыстрей.

3. В детском саду:
— А сейчас Дима расскажет вам историю «Случай в лесу», которую придумал сам.
— Ничего я не придумал, они и вправду голые были!

4. — Моня, помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп?
— Нет, Рая, ты сначала сварила суп, а потом мне было плохо!



5. Смешные анекдоты в конце недели (9 шт)

6. Спят ночью муж-гаишник с женой. Вдруг муж во сне начинает метаться по кровати, руками размахивать и кричать: "Вася... Вася, Камаз... Вася, тормози, тормози его... Вася, Камаз, тормози!!!" Жена просыпается от его криков и, осторожно поглаживая по руке, приговаривает: "Тш-тш, пустой, пустой".

7. Собака:
— Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров — должно быть, он Бог!
Кошка:
— Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров — должно быть, я Бог!
И только свиньи относятся к нам как к равным...

8. — Сколько у вас детей?
— Семь
— Сколько им лет? — Двенадцать, одиннадцать, десять, девять, восемь, семь и шесть. Потом мы купили телевизор.

9. Пожилая пара в постели.
Она:
— А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном...
Он тянется, берет ее за руку и пожимает.
Она:
— А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик...
Он, покряхтывая, приподымается и целует.
Она:
— А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками.
Она:
— Ты куда?
Он:
— За зубами пошел...

 

 

Подборка прикольных картинок (30 фото)

Загружается...

Популярное в

))}
Loading...
наверх