Зашибись

27 138 подписчиков

Свежие комментарии

  • ольга решетникова
    "Зачем?" - означает "осознанно". Здесь уместнее спросить "почему?", и ответ понятен даже автору писанины - Санёк хоро...«От любви до нена...
  • Виктория Иванова
    Все хотят жить и любить, а не только дэвушки "высокого полета", которые себя перекроили, отфотошопили и, вроде как, к...Это вам не инстаг...
  • ольга решетникова
    Про последнее: вот поэтому в духовке нужно хранить всякие сковороды и противни. Чтобы не включать ее автоматом на про...37 человек, чей д...

Если вам от меня ничего не нужно, мне для вас ничего не жалко

Если вам от меня ничего не нужно, мне для вас ничего не жалко

В парикмахерской. Усаживаясь в кресло, клиент спрашивает мастера...

Мальчик разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает:

- Пока отец привезет из города стекло, тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне. Сын сквозь слезы говорит:

- Мам, а ты меня на обед подменишь?

В парикмахерской. Усаживаясь в кресло, клиент спрашивает мастера...

Во времена СССР я был молод, здоров и легко мог выстоять пятичасовую очередь за сахарным песком.

А теперь что?

Три человека в кассу Перекрёстка, и я уже ору:

- ДЕВУШКА ПОЗОВИТЕ ВТОРОГО КАССИРА!!!

 

В парикмахерской. Усаживаясь в кресло, клиент спрашивает мастера...

Приходит будущий работник наниматься к руководителю фирмы и спрашивает:
-Простите, вам нужен коммерческий директор?..
-Да нет, вообще-то…
-А зачем вы его держите?..

В парикмахерской. Усаживаясь в кресло, клиент спрашивает мастера...

Мужичок поддатый в метро спускается.
Мент его останавливает: — Стоп! В таком виде в метро нельзя!!
Ну мужик и спрашивает: — С—с—кажите, а правда, что в метро лестницы сами ездят?
— Правда! — А правда, что в метро стены мрамором обкладены?
— Правда. А вы что, приезжий?
— Нет, к—коренной москвич!
— И НИ РАЗУ в метро не были?!!
— Д—дак в—ведь — не пускают!!!

В парикмахерской. Усаживаясь в кресло, клиент спрашивает мастера...

— Дорогой, скажи мне что-нибудь теплое.
— Да гори ты синим пламенем!

В парикмахерской. Усаживаясь в кресло, клиент спрашивает мастера...

Прогресс... Умные очки, умные часы, умные кроссовки, умные микроволновки... Одни люди тупые остались.

В парикмахерской. Усаживаясь в кресло, клиент спрашивает мастера...

В гороскопe прочитaл, что во втoрой половинe жизни мeня ждёт успeх, процвeтание, блaгополучие! ... Блин.

.. это ж сколько мнe Божeнька отмeрил? Мнe уже 55, а у меня всe eще пeрвая половинa жизни...

В парикмахерской. Усаживаясь в кресло, клиент спрашивает мастера...

- Мама хотела мальчика, а папа - девочку. Так они и познакомились...

В парикмахерской. Усаживаясь в кресло, клиент спрашивает мастера...

Вчера в новостях по телеку передали, что средняя зарплата врача в Челябинской области составляет 63 000 рублей.

Фамилию врача, правда, не назвали. Но всё равно… завидно.

В парикмахерской. Усаживаясь в кресло, клиент спрашивает мастера...

— Миша, а правду говорят, что Вы страшный бабник? 
— Врут, конечно! Посмотрите сами — ну, какой же я страшный? 
Я симпатичный…

В парикмахерской. Усаживаясь в кресло, клиент спрашивает мастера...

Бабка крутится перед зеркалом: 
- Дед,а дед...., ну как я выгляжу? 
- Блин...., красавица! Ну прям египецкая Клеопадла!

В парикмахерской. Усаживаясь в кресло, клиент спрашивает мастера...

Единственный человек в Ухрюпинске, который может себе позволить
покататься на ягуаре, это сторож местного зоопарка.

В парикмахерской. Усаживаясь в кресло, клиент спрашивает мастера...

В парикмахерской. Усаживаясь в кресло, клиент спрашивает мастера:
— У вас бритва та же, что и в прошлый раз?
— Та же.
— В таком случае прошу общий наркоз.

 

Ссылка на первоисточник

Картина дня

наверх