17 эпичных ситуаций, которые красноречиво иллюстрируют детство в России

Для многих людей лучшие годы жизни - это детство. Беззаботное время, когда еще не давит груз ответственности, а мир каждый день играет новыми красками. Наши соотечественники помимо счастливых моментов из детства могут похвастать еще и экстримом, который был доступен только в «наших» дворах и с нашими родителями.

1. «Санки - не круто! Кастрюля - вот это вещь!»

 

Катание в кастрюле. | Фото: Поросёнка.нет.
 

 

Катание в кастрюле.

2. «Все для ваших любимых питомцев... Ну, то есть для деток!»

 

«За животных нас принимаете?» | Фото: Klevo.Net.
 

 

«За животных нас принимаете?»

3. Считай, детская площадка и контактный зоопарк в одном флаконе

 

Где еще ваш ребенок может поиграть с крупным рогатым скотом? | Фото: Поросёнка.нет.
 

 

Где еще ваш ребенок может поиграть с крупным рогатым скотом?

4. «Любишь кататься, люби и в канаве валяться!»

 

По мнению Novate.ru, наши детские площадки - лучшая школа жизни. | Фото: Пикабу.
 

 

5. Идеальное место для съемок фильмов ужасов, а вовсе не для детских игр

 

Какой жизнерадостный пейзаж. | Фото: Пикабу.
 

 

Какой жизнерадостный пейзаж.

6. «Золотые купола на груди наколоты...»

 

Те самые купола. | Фото: Факториум.
 

 

Те самые купола.

7. «Кто не успел, останется не закопанным... Ой, точнее не закапанным!»

 

График детских закапываний на Novate.ru. | Фото: Данкор онлайн.
 

 

График детских закапываний

8. Тяжелое детство, деревянные игрушки...

 

Самодельный самокат. | Фото: Fishki.net.
 

 

Самодельный самокат.

9. «Лучший способ защитить школу от террористов - не пускать в нее маленьких терористов!»

 

Антитеррор в школе. | Фото: Пикабу.
 

 

Антитеррор в школе.

10. «Зато когда детки падают - им совсем не больно!»

 

«Ура, весна пришла!» | Фото: Пикабу.
 

 

«Ура, весна пришла!»

11. «Ручки, на вас вся надежда!»

 

Все мы верим в чудеса. | Фото: dymontiger - LiveJournal.
 

 

Все мы верим в чудеса.

12. «Говорите, катание на «американских горках» - это адреналин? А на русских вы хоть раз катались?»

 

Суровые русские горки! | Фото: Drive2.
 

 

13. Простая истина, которую нужно уяснить с детства

 

Тематическое мероприятие для малышей. | Фото: Pinterest.
 

 

Тематическое мероприятие для малышей.

14. «Хочешь ехать в детский парк - будь изобретательным!»

 

Папины помощники. | Фото: Kaifolog.ru.
 

 

Папины помощники.

15. «А мягкое место не сотрется?»

 

Надеваешь брезентовые штаны - и вперед!| Фото: Twitter.
 

 

Надеваешь брезентовые штаны - и вперед!

16. «Нам для деток ничего не жалко!»

 

Роскошная песочница. | Фото: LiveJournal.
 

 

Роскошная песочница.

17. Вот они - счастливые моменты детства!

 

Хрюкать не забываем! | Фото: LiveJournal.
 

 

Хрюкать не забываем!

 

Источник ➝

Ешьте больше чеснока! Это не помогает против коронавируса, но позволяет держать окружающих на необходимом расстоянии

О пользе чтения

"Инструкцию к изделию читают только в том случае, когда аппарат или безнадежно испорчен, или не помогают другие методы воздействия". (Один из законов Мерфи).

Недавно притащила моя знакомая утюг с парогенератором. Посмотри, мол, перестал работать, а он ей нужен срочно перед праздниками. Горит красный сигнал, что нет воды в резервуаре, она воду добавляла, звонила в сервис, сказали что надо менять насос, а у них нету и т. д.

Посмотрел я этот утюг. Вещь удобная. Съемный бачок для воды.

Вот этом бачке как раз и была загвоздка. Уровень воды в нем контролируется при помощи поплавка с магнитом. Всплыл поплавок - есть контакт, пользуйся пожалуйста, не всплыл - горит сигнал добавления воды. Вижу, поплавок приклеился к стенке, там, видно, какие-то соли накопились от длительного пользования. Встряхнул бачок, поплавок всплыл и все работает. Главное, что в инструкции написано: при добавлении воды встряхнуть резервуар для всплытия поплавка, но кто их читает эти инструкции.

Написал записку, что если снова не будет работать, прочитай инструкцию п. 7. 2, а сам уехал по своим делам. Через день звонок:
- Слушай, что-то опять барахлит мой утюг, та же проблема, не подскажешь, что мне делать?
- А ты инструкцию читала?
- Ой, да некогда мне читать, он у меня два года без всяких инструкций работал. Может опять к тебе привезти?

Вот это меня немножко зацепило. Будет тащиться с утюгом к черту на кулички вместо того, чтобы прочесть две строчки.

Нет, говорю, у меня времени с твоим утюгом возиться. Устал он, два года без передышки пашет, ему тоже отдых нужен.
- Ой, а что же мне делать?
- Не знаю, может возьми его на руки, побаюкай, песенку ему спой, может и заработает!
Она конечно обиделась, мол, иди ты в баню со своими приколами, не хочешь помочь ну и не надо.
- Ну как знаешь, я больше ничего сделать не могу!
Через час звонок.
- Ой, спасибо тебе большое! Ты знаешь, поколыхала я свой утюг, колыбельную ему спела, включила, а он работает! Чудо! А я думала, та прикалываешься. Теперь буду знать, как с ним обращаться!
А вчера опять звонит.
- Слушай, а песни ему петь обязательно? А то я ношусь по квартире с утюгом, мало того, что баюкаю, как ребенка, да еще и колыбельную пою. Семейство на меня с подозрением смотрит!

Граждане! Читайте инструкции! Иногда это полезно!

 

Пока я не застала мужа с любовницей, я свято верила в то, что нельзя бить лежачих, голых и ногами…

Стоят две девушки. Одна говорит другой:
— Я когда прихожу домой, всегда сразу в ванную иду, а то фиг знает за что в транспорте держалась…

А вот интересно! Все мужики, когда моют посуду, головой в шкаф над раковиной упираются? Или это только мой боится в обморок упасть?!

 

— Деньги-то, поди, в носках прячешь?
— Ну что вы меня, совсем за деревню держите? Нету у меня носков!

Посетитель в ресторане изучает меню:

- Бульон с яйцом. Скажите, а бульон куриный?

Официант:

- Нет, бульон говяжий!

Десятисекундная пауза, потом лицо официанта светлеет:

- Зато яйцо куриное!

После интима. Она:
- Ну, ты добился, чего хотел?
- Ну, в общем-то, да! А ты?
- Тест покажет.

— Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь.
… Через год она перешла на его фамилию.

Мимо двух приятелей проезжает девушка на скрипучем велосипеде.
- Эх, мужика бы ей надо! Чтобы велик смазал, отремонтировал.
Вскоре мимо них проезжает молодой мужик на ещё более скрипучем велике.
- Ну... не знаю, что тут сказать.
- Я бы сказал, что это был её муж.

Подвез мужик девушку. Девушка выходит и бросает на сиденье червонец. Мужик говорит:
— Девушка, вы меня этим червонцем просто оскорбляете. Девушка спрашивает:
— А сколько бы вы хотели?
— Хотя бы двадцатку.
— Я не позволю себе оскорбить вас дважды!

- Саня, а скажи честно, что ты почувствовал, когда я одела тебе на палец обручальное кольцо... 
- Света, честно? 
- Честно. 
 - Почувствовал, как сдавило горло...

Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые.

Если женщина против, то это ещё не значит, что она не согласна.

 

Стратегический запас хомяка со стажем

Загружается...

Картина дня

))}
Loading...
наверх