Шварценеггер сейчас сидит дома, но не скучает, а обучает питомцев гигиене

Популярный киноартист, он же Железный Арни, как и многие сегодня жители США, не стремится появляться на публике. Он отсиживается дома. Соблюдает карантин.

При этом если кому-то пребывать целыми днями в квартире скучно, тоскливо, то как раз Шварценеггеру подобная тоска не угрожает. Он целиком занят своими домашними животными: собакой, пони и осликом. А многочисленные поклонники таланта артиста, наблюдающие за его буднями, строчат в социальных сетях свои восторженные отзывы по этому поводу.

 

 

Арни великолепно ослабляет паническую атмосферу в разных странах своими постами очень шутливыми.

Убедитесь лично — ведь это явная позитивность на грустном фоне вируса, который бушует в округе.

Быть как артист Хэнкс не хочет никто. Потому-то Арнольд карантин проводит у себя дома

Его глас в социальных сетях прост и понятен:

 

 

Надо сидеть дома!

Причем, делайте это подольше. Прислушивайтесь к словам экспертов. А дебилов или тупиц просто игнорируйте.

Не волнуйтесь! С этим мы все вместе справимся.

А вы знаете, что у нашего любимца есть преимущество. Он в своем доме настоящий зверинец завел!

Например, ослицу по кличке Лулу взял для того, чтобы пони Виски случайно не стало скучно. Также у Арнольда ест пара собачек. Одна из них – йоркшир по кличке Черри.

 

 

Сам Арни чудесно себя чувствует, веселится, пребывая среди своих забавных пушистых друзей. На ролике можно хорошо видеть, как, пока ослица и пони громко чавкают, сам Арни уверяет, что самое лучшее сегодня – не выходить за пределы жилища. И больше всего тем, кому уже более 72-х лет. Ведь хорошо известно, что этот коронавирус больше всего грозит людям пожилым.

Табу – на разные рестораны и публичные места. Поймите, что Арнольд ерунды не будет советовать!

Шварценеггер — социально ответственная личность. Вот почему он так умно использует социальные сети и тем самым привлекает мысли общества к тому, что сейчас самое важное.

Он сообщает, что намеревался учить собаку мыть руки. Однако убежден, что его сограждане станут уделять этому занятию гораздо больше времени, чем песик Черри.

Артист подчеркивает, что надо самим о себе хорошо заботиться. «Не забывайте часто мыть руки, — призывает он. – Прислушивайтесь к ученым и экспертам, а не к тупицам».

Ведь вместе мы, подчеркивает Шварценеггер, замедлим распространение этой коварной болезни.

В ответ на этот пост стали появляться шутки про вирус и также значение самого Шварценеггера для киноискусства

https://www.instagram.com/tv/B9x0m3FAFnS/

«Вот я какой после того, как помыл свои рук 126 раз в день. Да еще на протяжении 20-ти секунд».

Также есть шуточки про опасный коронавирус и серию фотографий Шварценеггера

Многие пользователи искренне благодарили Арни за заботу о них и выдачу позитивного контента.

Источник

 

Источник ➝

Ешьте больше чеснока! Это не помогает против коронавируса, но позволяет держать окружающих на необходимом расстоянии

О пользе чтения

"Инструкцию к изделию читают только в том случае, когда аппарат или безнадежно испорчен, или не помогают другие методы воздействия". (Один из законов Мерфи).

Недавно притащила моя знакомая утюг с парогенератором. Посмотри, мол, перестал работать, а он ей нужен срочно перед праздниками. Горит красный сигнал, что нет воды в резервуаре, она воду добавляла, звонила в сервис, сказали что надо менять насос, а у них нету и т. д.

Посмотрел я этот утюг. Вещь удобная. Съемный бачок для воды.

Вот этом бачке как раз и была загвоздка. Уровень воды в нем контролируется при помощи поплавка с магнитом. Всплыл поплавок - есть контакт, пользуйся пожалуйста, не всплыл - горит сигнал добавления воды. Вижу, поплавок приклеился к стенке, там, видно, какие-то соли накопились от длительного пользования. Встряхнул бачок, поплавок всплыл и все работает. Главное, что в инструкции написано: при добавлении воды встряхнуть резервуар для всплытия поплавка, но кто их читает эти инструкции.

Написал записку, что если снова не будет работать, прочитай инструкцию п. 7. 2, а сам уехал по своим делам. Через день звонок:
- Слушай, что-то опять барахлит мой утюг, та же проблема, не подскажешь, что мне делать?
- А ты инструкцию читала?
- Ой, да некогда мне читать, он у меня два года без всяких инструкций работал. Может опять к тебе привезти?

Вот это меня немножко зацепило. Будет тащиться с утюгом к черту на кулички вместо того, чтобы прочесть две строчки.

Нет, говорю, у меня времени с твоим утюгом возиться. Устал он, два года без передышки пашет, ему тоже отдых нужен.
- Ой, а что же мне делать?
- Не знаю, может возьми его на руки, побаюкай, песенку ему спой, может и заработает!
Она конечно обиделась, мол, иди ты в баню со своими приколами, не хочешь помочь ну и не надо.
- Ну как знаешь, я больше ничего сделать не могу!
Через час звонок.
- Ой, спасибо тебе большое! Ты знаешь, поколыхала я свой утюг, колыбельную ему спела, включила, а он работает! Чудо! А я думала, та прикалываешься. Теперь буду знать, как с ним обращаться!
А вчера опять звонит.
- Слушай, а песни ему петь обязательно? А то я ношусь по квартире с утюгом, мало того, что баюкаю, как ребенка, да еще и колыбельную пою. Семейство на меня с подозрением смотрит!

Граждане! Читайте инструкции! Иногда это полезно!

 

Пока я не застала мужа с любовницей, я свято верила в то, что нельзя бить лежачих, голых и ногами…

Стоят две девушки. Одна говорит другой:
— Я когда прихожу домой, всегда сразу в ванную иду, а то фиг знает за что в транспорте держалась…

А вот интересно! Все мужики, когда моют посуду, головой в шкаф над раковиной упираются? Или это только мой боится в обморок упасть?!

 

— Деньги-то, поди, в носках прячешь?
— Ну что вы меня, совсем за деревню держите? Нету у меня носков!

Посетитель в ресторане изучает меню:

- Бульон с яйцом. Скажите, а бульон куриный?

Официант:

- Нет, бульон говяжий!

Десятисекундная пауза, потом лицо официанта светлеет:

- Зато яйцо куриное!

После интима. Она:
- Ну, ты добился, чего хотел?
- Ну, в общем-то, да! А ты?
- Тест покажет.

— Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь.
… Через год она перешла на его фамилию.

Мимо двух приятелей проезжает девушка на скрипучем велосипеде.
- Эх, мужика бы ей надо! Чтобы велик смазал, отремонтировал.
Вскоре мимо них проезжает молодой мужик на ещё более скрипучем велике.
- Ну... не знаю, что тут сказать.
- Я бы сказал, что это был её муж.

Подвез мужик девушку. Девушка выходит и бросает на сиденье червонец. Мужик говорит:
— Девушка, вы меня этим червонцем просто оскорбляете. Девушка спрашивает:
— А сколько бы вы хотели?
— Хотя бы двадцатку.
— Я не позволю себе оскорбить вас дважды!

- Саня, а скажи честно, что ты почувствовал, когда я одела тебе на палец обручальное кольцо... 
- Света, честно? 
- Честно. 
 - Почувствовал, как сдавило горло...

Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые.

Если женщина против, то это ещё не значит, что она не согласна.

 

Стратегический запас хомяка со стажем

Загружается...

Картина дня

))}
Loading...
наверх